Día a día.

"Día a día aprendiendo a ser" es el título de mi blog, y en la mayoría de las entradas no hablé sobre nada de aprender. Lo que llevo escribiendo acá siempre fue algo más parecido a un descargo, no es realmente quien soy ni lo que aprendí, ni lo que opino. Y la verdad que un blog es más para compartir experiencias propias que otra cosa. Me encanta escribir, pero desde ahora quiero hacerlo desde otra perspectiva menos cursi y enamorada y más yo.
Para introducirme un poco, empecé con este blog a los 14 años, y ahora tengo 18. Me llamo Eugenia, soy de Argentina, estudio Ingeniería Industrial, y mi vida es una montaña rusa. En realidad no sé si mi vida o yo, pero mejor lo dejo así.
Este es el primer año en el que me siento yo misma, y costó muchísimo. Creo uno nunca termina de formarse como persona. Mi vida es totalmente diferente a lo que era en diciembre del año pasado, cambió y cambié muchísimo. Siempre para bien. Y tengo la necesidad de compartirlo. Es una pequeñísima introducción, la próxima entrada comenzaré con lo que quiero expresar. Espero que no sea una molestia, ya que quiero que muchos se sientan identificados a su manera, no es fácil tener 18 años.
Hasta la próxima.

El problema no es que vivamos en ciudades diferentes. Nunca lo fué. No son esos 500 km que nos separan, ni el hecho de que nos vimos tan pocas veces que las horas contadas no llegan al día. El problema no es que nos hayamos mentido en vano. Porque sé que estos 4, y próximamente 5 años que nos conocemos y que también sé que nos amamos, van a tener su fruto. No ahora, no mañana. En algún día del futuro, quizá ya está escrito el día, y falta mucho, o está más cerca de lo que creemos. Pero sólo no es el momento. 
El amor en la adolescencia parece tan simple, y lo es. Lo superamos como cualquier obstáculo que se hace pequeño ante nuestro amor. Pero pasó porque tuvo que pasar así. Si viviésemos en la misma ciudad, capaz que ni siquiera seguiríamos queriéndonos, podrían haber pasado muchas cosas de condicionarían nuestro amor, y eso hubiese apagado instantáneamente la llama. No es el momento.
Y ahora, prefiero estar así. Yo acá, él allá. Evitando las cercanías para aumentar nuestras personalidades, para cometer nuestros errores así aprendemos a no cometerlos de nuevo, para añorar, para preguntarnos "¿Qué hubiese pasado?", para vernos de otra manera, para formarnos como personas. Y cuando se cumpla todo esto, tal vez podríamos cruzarnos por la suerte del destino. Y así volver a ser eso que no fuimos nunca, pero que sabemos que en nuestros corazones sí, y fue lo mejor que sintió ese órgano picarón. Quizás yo me esté equivocando y el destino nos quiso así porque tenemos que estar así, porque somos/fuimos pasajeros en el tren de cada uno. Lo único que sé, es que no es el momento.

*A parte, no quiero estar con nadie yo. Se acerca el viaje de fin de curso, o de egresados, o como se diga. Ese que hacés cuando terminás la escuela. Y la verdad, no quiero complicarme. Un besote grandototote! 

Los recuerdos ya no me invaden más. No quiero soñar con vos, no tengo ganas de imaginarte. Todavía no entiendo cómo hiciste para seguir caminando (corriendo) sin mí. Pensé que lo nuestro era algo más poderoso y fuerte de lo que pensábamos, supongo que fue al revés. 

Traté de huir de esto, pero ¿qué sentido tendría? Siempre va a perseguirnos nuestro pasado. Entender, intentar de asumir la situación. Tengo que dejar de enamorarme de la misma piedra cada vez que aparece en mi camino. ¿Síndrome de estocolmo? La víctima enamorada de su victimario. 

Creyendo tener mi cabeza ordenada, hoy elijo imitarte. Seguir adelante, volver a enamorarme. "Es duro aprender a amar".

Extrañaba esto.

So much to love, so much to learn.

Quizá nuestro amor ya no pueda unirnos. 

Quizá es verdad que nada durará por siempre.

Quizá es demasiado tarde.

Quizá ya no será "hasta que la muerte nos separe", 

quizá la mismísima muerte nos unirá, 

compartiendo un mismo destino. 

Situaciones particulares

La primera vez que lo ví, él entró a un kioso a comprar una botella de agua, y al salir me dijo en secreto…

-Ahora vayamos para la izquierda.

Y yo, segurísima de mí misma, fui hacia la derecha inconscientemente. Él me dijo, señalando hacia su lado…

-Ésta es la izquierda.

Y yo fui tras él. Nos reímos, lo abracé.

Supongo que él siempre me mostró cuál era la dirección correcta, cada vez que me desviaba.

...O quizás siempre tomamos caminos diferentes.

far away.

Estoy a un millón de tormentas, a veinte mil terremotos, a cientos de planetas, a catorce universos, a ochenta y nueve guerras, a catorce mil millones de unicornios, a cinco historias, a cien canciones, a cincuenta mil risas, a setenta y cinco mil llantos, a catorce jardines de flores, a miles de años luz, a 400 kilómetros, y a una declaración de amor, lejos de vos.

El pelo no me lo corto desde el 30/1/10
y el arito me lo hice el 31/1/10
El ultimo día que lo ví a él
fue el 30/1/10

Tengo un aro en el ombligo que junto con mi pelo largo (que no corto desde ese 2010), marca que para mí no pasó el tiempo. Que no cambió nada, que el 31/1/10 mi reloj se paralizó y no quiso seguir más. Porque a partir de esa fecha no quise que pasen más los días, decidí quedarme en donde fuí más felíz.

y si algún día los segundos vuelven a correr nuevamente, voy a tener esa perforación en mi cuerpo, que sé que me va a recordar que en algún momento de mi vida, estuve pasando el límite de estar enamorada y que esa persona me correspondió. Pero son solo palabras mías, hay que ver que quiere mi destino. 

Quiero ser, la que te jure amor eterno.

Quisiera ser el vaso que choca tus labios cuando tomas algo, la almohada que acaricia tu pelo todas las noches, la ropa que cubre tu cuerpo las 24 horas, el espejo que te ve arreglándote, la canción que cantas porque te encanta, la ventana que te permite ver nuevos horizontes, los guantes que en invierno toman de tu mano, pero sobre todo quiero ser el aire, el oxígeno que respiras... Ése que hace que tu corazón nunca deje de latir.

Mis amigas siempre me preguntan qué se siente estar enamorada, porque ellas nunca lo estuvieron. Pero, como se espera, nunca sé que responder. Es que en verdad, no se siente nada. Al sentirse una mezcla rara de muchísimas (en serio, muchas) cosas, se llega a un punto en el que no se siente nada. Es muy confuso, o quizás no esté enamorada. Pero sé que no es así. Sé que daría la vida por él, eso y mucho más. Sé que haría cualquier cosa para que él sea felíz, y que cada minuto de mis días (y noches) lo pienso, en qué está haciendo, en qué está pensando. 

Volviendo al tema del amor. Sigo con esta manía de querer responder no sólo a mis amigas, sino que a mi también. ¿Qué se siente? Las mariposas en la panza no son una respuesta, porque llegué a sentir hasta un bombardeo feroz en mi estómago por él. Así que estuve pensando, y saqué la conclusión de que yo no puedo responder porque es algo personal, algo que cada uno lo vive a su manera. Así como Chuck y Blair se enamoraron jugando, como Noah y Allie se enamoraron y vivieron enamorados a la distancia, como Thiago y Mar se enamoraron con inseguridades y peleas, pero con mucha fuerza, y como la legendaria historia de Romeo y Julieta, que se enamoraron conociéndose antes de conocerse. Lo que quiero decir es que cada uno se enamora, pero ese amor es distinto en cada mundo, y por más que yo diga cómo me siento, nadie me entendería porque es mi amor, es mi historia, es mi corazón. 

Así que chicas, perdonen, pero van a tener que esperar hasta que llegue ése chico y las enamore, y ahí me van a entender, aunque sea un poquito.

Todo está gris, nada ayuda a mi humor. Todo pasa por al lado mío y no me doy cuenta. Me empieza a desagradar todo, no aguanto a nadie. Escucho canciones tristes, quiero desaparecer. Desesperación, desolación, enojo, tristeza, bronca, una mezcla de emociones.
Hasta que pasa, me cambia el día, me cambia el mundo. Los pájaros vuelan, los bebés sonríen. Todo se vuelve a colores, y aparece esa esperanza de que todo puede ser mejor. Suenan carcajadas de mi boca, y se escuchan campanas de fondo. Las canciones se vuelven extremadamente cursis y los corazones invaden mi mente. Sé que todo va a estar bien...

...o por lo menos por una semana.

Bueno, esto pasa cuando él me habla. Creo que me afecta demasiado cuando pasa, sí, me parece que sí. Pero no me cuestionen, cómo si a ustedes no les pasara...

No soy quién siempre esperaste que fuera. Me acuerdo que cuando te conocí te gustaban las rubias, y henos aquí despues de tres años, vos enredado con una morocha. No soy alta, pero con mi 1,60 y monedas soy felíz. No tengo la cara más bonita, pero mis ojos nunca te mentirán. No soy predecible, pero soy sorprendente. No busco estar con muchos, busco estar mucho pero con vos. No seré el alma de la fiesta, pero con vos soy lo que yo quiera. Busco señales en el espacio (sí, soy de las que las buscan, en las matrículas de autos, en iniciales, en canciones, y lo hago desde chiquita) para reconfirmar mi propio desenlace, que espero que sea con vos. No me gusta seguir la moda, por más linda que sea, quiero ser única, sobre todo para vos. Me gusta dejar huellas, y espero haberlas dejado en tu alma. Tengo mis defectos, esos que te hacen desesperar y preguntarte por qué me elegiste, pero muy en el fondo sabés que me elegiste porque los tengo. Soy orgullosa, soy prejuiciosa, soy celosa, soy egoista, soy malhumorada, soy inestable, soy ambivalente, soy rencorosa, y muchas cosas más que podrían arruinarme, pero ¿sabés qué? Con estas y más características, sé que puedo hacerte felíz y hacerte sentir la persona más importante del mundo, pero sobre todo puedo amarte y sé que lo haría hasta la eternidad (y un día)

Comentario destacado♥

¿Qué se supone que haga? ¿Qué diga que estoy bien, que ya no siento nada, que acepte que todos cambiamos, que lo nuestro por el momento es imposible? No. Desde ya te pido que te olvides de pedirme eso. No quiero, ni pienso decir que ya no te quiero, ya sé muy bien que mentirme tiene patas mucho más cortas que mentirle a otro. 

Comentario destacado ♥

¿Quién dijo que necesitaba de vos para vivir? ¿Quién dijo que yo te necesito para ser feliz? Ok, yo. Pero tampoco dramaticemos la cosa, che. Uno cuando está enamorado dice cosas media loc…

Oh dios, dije enamorado? ¡¿Sigo enamorada?! Fuck.    

Y simplemente pasa que tengo ganas de verte.

Tal vez nos amábamos tanto

...porque no nos conocíamos.

{Estuve analizando situaciones y me dí cuenta que en las últimas entradas estuve más cursi que nunca. Y sí, que nadie diga que no importa por que si importa, dan ganas de abrazar a un oso de peluche de ochocientas millas en un prado de margaritas de colores.}

Me falta inspiración, me faltas vos, me falta alegría, me falta humor, me faltan ganas...

...4 de las cosas que me faltan, dependen de una.

(adivinen de cual)

Cierro los ojos y veo... 

Veo a una chica común, con una sonrisa nerviosa en su rostro yendo hacia alguna parte. Se nota entusiasmada, y tiene una chispa a su alrededor que va dejando caminos de flores. La veo caminar, y camina rápido. Lleva con sigo un celular, que cada menos de un minuto vibraba y allí estallaban miles de fuegos artificiales en su mirada. Camina y camina, sin saber a dónde ir. Parece decidida, pero de un momento a otro pasa a ser rendida, vencida por su espera sin paciencia. 

Se va, ¿cómo que se va? ¡No puede irse! ¡No justo ahora!. 

La veo y mira hacia el frente, desilusionada. La observo y ella baja la mirada, vio algo que la puso más nerviosa de lo que estaba. Trato de ver qué fue lo que la hizo sentirse tan inferior, tan inmune a la sensación de querer ser invisible. Y allí estaba, era él. El dueño de los mensajes, de esa sonrisa extraña, de ese nerviosismo, de esos latidos rápidos en el corazón de ella. 

El joven que se acercaba disimuló la risa que le causaba esa actitud en ella, pero no pudo evitar dejar salir una sonrisa de satisfacción, provocada por la ternura de esa niña. Porque eso era y eran, niños. Veo como se acerca y al estar a centímetros de ella, no le salen las palabras, y en milésimas de segundos están abrazados.

No pude escuchar que es lo que decían, pero logré captar un "por fin" antes de que sus labios chocaran por primera vez. No quise seguir mirando para que compartan ese momento efímero a solas y abrí los ojos, el sueño acabó, pero tengo capturada esa imagen de ellos dos, representando al amor en su mejor momento. Y así se fueron, abrazados diciéndose cuánto se querían, al igual que mi recuerdo. El mejor recuerdo de mi vida. 

- Dale.
- No.
- Por favor!
- No.
- ¿Por qué no? Vos misma dijiste que me esperabas, y acá estoy... Pidiendote una oportunidad.
- No. Te esperé, cierto. Pero no. No no no y no. Cada día de esa supuesta espera te lloré, te pensé, te busqué por mil lugares. Yo creo en eso de volver a empezar, pero ya no creo en vos. ¿Cuántas veces vas a ir y venir dejándome en stand by? Yo te amo, no, no te amo.. Te quiero. Bueno, no sé. Pero el hecho de que yo estuve siempre para vos va por otro lado. Es decir, te prometí ciertas cosas y acá estoy, cumpliéndolas. Pero día a día descubrí que no estoy enamorada de vos, estoy enamorada de tu pasado y del nuestro. Todos cambiamos, y si no lo hacemos es porque algo anda mal. Así que no preguntes "por qué no", solamente dejame disfrutar de poder tener la valentía de poder decírtelo.


Entrada dedicada a todas ellas que no pueden despegarse del pasado, incluyéndome. Hay que tener coraje chicas, y dejar las cosas donde se supone que deben estar.

¿Por qué? Tantos por qué.
Ya no logro entender nada, ni siquiera el idioma de mi corazón, que me dice tantas cosas y ni la mitad logro comprender. Es complicado, siempre dicen lo mismo. Pero no es cierto, no es complicado... Yo soy complicada, esta locura me hace así. Uno siempre busca culpables fuera de sí mismo, para no aceptar la responsabilidad; pero yo no hago eso, soy consciente de que soy la culpable de toda esta situación de mierda que yo misma provoco, pero algo me lleva a querer que otro fuera el responsable. Y ése, para mí, siempre es él.
Uno siempre dice: lo voy a olvidar, ya fue, no voy a caer, y otra serie de mentiras. Sé que no es imposible, pero ¿cuál es la fórmula? hace más de un año que ni siquiera lo veo, y aún así sigo esperando ése día en que pueda verlo de nuevo y dejar que todo lo que esperó tanto tiempo fluya sin mi consentimiento. 
Sin embargo, ya no puedo más. Me gustaría desaparecer de su vida, no buscarlo ni tratar de que me busque, que de a poco me vaya despejando de todo esto que me pasa, y no es que quiera, pero a veces lo mejor no es lo que se quiere, ¿no?. Y no es que de la nada estoy cansada, esto viene desde antes, semanas, meses, mucho tiempo. Y lo que me moviliza es que mi miedo es perderlo, pero... ya lo perdí. Es más, ni siquiera se si lo tuve, quizás yo era su segunda opción y no la primera como siempre pensé. 
Uno trata de parecer fuerte, de decir "todo está bien", de encerrar ese llanto para que no salga a la luz. Pero ya no puedo, hasta mi mamá me dice que duermo mal de noche, que me quejo, que lloro, que tantas cosas. Supongo que hay cosas que hay que dejar ir, y dejar ser. Ahora, si alguien sabe cómo hacerlo bien, por favor, que me lo diga.  

{Voy pensando en que no hace ni un año y las cosas ya no son igual, las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar.Y vuelvo a despertar, cansado de estar tan cansado de ser me digo: “No hay mitad que sea tan mala como la que tenés”.Y olvido que traigo conmigo canciones y amigos; tu alma es ahora mi estrella, el dolor ya no hace mal. Mirando estoy, a veces me toca el silencio total, colgado de la hoja más alta del árbol que sé imaginar, porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar y me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar. Si percibo en la luna esa luz eterna que reza tu nombre y convida el sabor, quiero amanecer que mañana no soy si no tuve tu ayer...}

- ¿No entendés? Jamás me voy a perdonar haberte dejado ir. No pienso repetirlo, me duele tan solo pensarlo, y me está destrozando decirtelo.

- jajajaja

- ¿De qué te reís?

- ¿Pensaste que me habías dejado ir?

- Eso creo.

- Mi amor, yo jamás me fuí. Siempre estuve acá, amándote, y lo voy a hacer hasta que mi corazón se deshaga. Tal vez no hablábamos, o no nos veíamos. Pero siempre estuve para vos. Es más, si vos necesitabas algo de mí, yo estaba dispuesta a darte hasta mi vida, si eso era lo que realmente necesitabas. Así que no te compliques la existencia, y no me hagas sentir culpable por ello. Solamente dejame ser felíz y callame, porque no puedo retener más estas ganas inmensas de besarte que tengo desde que te ví.

Te amé, te amo, y te amaré.

"Mirá, yo no quiero mentir. Vos me seguís gustando como siempre, pero no... A mi me encantás, muero por vos. Pero yo necesito crecer. Vos siempre fuiste una obsesión para mí, yo lo único que quería era estar con vos, no importa cuál sea el motivo, porque yo me sentía una chica feliz, sin problemas. Y, yo no soy feliz. Te juro que quiero dejar de tapar mis problemas con vos. Yo necesito saber que me pasa. Necesito enfrentar mis problemas."

Estefanía "Tefi" Alordi. Casi angeles.






PD: me hice un twitter! jaja les dejo el link por si quieren entrar y seguirme(?) jajaj beso