El problema no es que vivamos en ciudades diferentes. Nunca lo fué. No son esos 500 km que nos separan, ni el hecho de que nos vimos tan pocas veces que las horas contadas no llegan al día. El problema no es que nos hayamos mentido en vano. Porque sé que estos 4, y próximamente 5 años que nos conocemos y que también sé que nos amamos, van a tener su fruto. No ahora, no mañana. En algún día del futuro, quizá ya está escrito el día, y falta mucho, o está más cerca de lo que creemos. Pero sólo no es el momento. 
El amor en la adolescencia parece tan simple, y lo es. Lo superamos como cualquier obstáculo que se hace pequeño ante nuestro amor. Pero pasó porque tuvo que pasar así. Si viviésemos en la misma ciudad, capaz que ni siquiera seguiríamos queriéndonos, podrían haber pasado muchas cosas de condicionarían nuestro amor, y eso hubiese apagado instantáneamente la llama. No es el momento.
Y ahora, prefiero estar así. Yo acá, él allá. Evitando las cercanías para aumentar nuestras personalidades, para cometer nuestros errores así aprendemos a no cometerlos de nuevo, para añorar, para preguntarnos "¿Qué hubiese pasado?", para vernos de otra manera, para formarnos como personas. Y cuando se cumpla todo esto, tal vez podríamos cruzarnos por la suerte del destino. Y así volver a ser eso que no fuimos nunca, pero que sabemos que en nuestros corazones sí, y fue lo mejor que sintió ese órgano picarón. Quizás yo me esté equivocando y el destino nos quiso así porque tenemos que estar así, porque somos/fuimos pasajeros en el tren de cada uno. Lo único que sé, es que no es el momento.

*A parte, no quiero estar con nadie yo. Se acerca el viaje de fin de curso, o de egresados, o como se diga. Ese que hacés cuando terminás la escuela. Y la verdad, no quiero complicarme. Un besote grandototote! 

Los recuerdos ya no me invaden más. No quiero soñar con vos, no tengo ganas de imaginarte. Todavía no entiendo cómo hiciste para seguir caminando (corriendo) sin mí. Pensé que lo nuestro era algo más poderoso y fuerte de lo que pensábamos, supongo que fue al revés. 

Traté de huir de esto, pero ¿qué sentido tendría? Siempre va a perseguirnos nuestro pasado. Entender, intentar de asumir la situación. Tengo que dejar de enamorarme de la misma piedra cada vez que aparece en mi camino. ¿Síndrome de estocolmo? La víctima enamorada de su victimario. 

Creyendo tener mi cabeza ordenada, hoy elijo imitarte. Seguir adelante, volver a enamorarme. "Es duro aprender a amar".

Extrañaba esto.

So much to love, so much to learn.

Quizá nuestro amor ya no pueda unirnos. 

Quizá es verdad que nada durará por siempre.

Quizá es demasiado tarde.

Quizá ya no será "hasta que la muerte nos separe", 

quizá la mismísima muerte nos unirá, 

compartiendo un mismo destino. 

Te espero cuando la noche se haga día,               

suspiros de esperanzas ya perdidas. 

No creo que vengas, lo sé,               

sé que no vendrás. 

Sé que la distancia te hiere,

sé que las noches son más frías,               

sé que ya no estás. 

Creo saber todo de ti. 

Sé que el día de pronto se te hace noche:               

sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices, 

sé que soy un idiota al esperarte,               

pues sé que no vendrás. 

Te espero cuando miremos al cielo de noche:               

tu allá, yo aquí, añorando aquellos días

en los que un beso marcó la despedida,               

quizás por el resto de nuestras vidas. 

Es triste hablar así. 

Cuando el día se me hace de noche,               

y la luna oculta ese sol tan radiante,

me siento sólo, lo sé;

nunca supe de nada tanto en mi vida,               

solo sé que me encuentro muy sólo, 

Y que no estoy allí. 

Mis disculpas por sentir así,               

nunca mi intención ha sido ofenderte. 

Nunca soñé con quererte,               

ni con sentirme así.

Mi aire se acaba como agua en el desierto,

mi vida se acorta pues no te llevo dentro.               

Mi esperanza de vivir eres tu, 

y no estoy allí. 

¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás...

¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?

Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí,               

porque todas las noches me torturo pensando en ti.

¿Por qué no sólo me olvido de ti?               

¿Por qué no vivo sólo así? 

¿Por qué no sólo...? 

Mario Benedetti.

Este poema refleja tal cual me siento, sin nada más que decir. Gracias MB por esto, gracias.

¿Ya no te quiero?

Me rompiste tantas veces el corazón que en este mismo momento no siento nada nuevo, es como si esa parte del dolor ya estuviera implementada en mí. 
No sé si lo hacés a propósito, o inconscientemente te ponés ante el riesgo de que me harte, de que ya no quiera más nada de vos. 
Supongo que siempre acepté todo esto, poniendo como excusa que es el precio por amarte. Pero amar no tiene que ser doloroso, yo sé que no. 
Así que, aunque duela, voy a decir que me cansé, que si lo que querías era alejarme, bueno... Felicitaciones. El plan ha sido realizado con éxito. Ya no sé si siento algo por vos, ¿por qué debería? Jamás me diste un motivo para hacerlo. 

El tiempo es exacto, pero su amor no.

Hay cosas que suceden una vez cada un determinado tiempo. Nuestra relación siempre se basó en eso. En enero puro amor, en febrero una desilución, en marzo un enojo, en abril reconciliación, en mayo mucho amor, en junio el amor se desgasta, en julio no hay relación, en agosto hay amistad, en septiembre no hay relación, en octubre hay melancolía y deseo por volver a ser lo que tuvimos, en noviembre amor, en diciembre amor al principio y alejamiento al final. Nuestra historia se escribió así, cambiando cada mes. Ahora, el hecho de vernos sucede cada bastante tiempo. No quiero que cambie la trama de este cuento, quiero cada cosa que amo y cada cosa que me molesta, quiero esto que tenemos, no me importa pasar por todo eso mientras cada tanto tenemos un poco de amor. Pero necesito verte, y quién dice? espero pasar el próximo 29 de febrero con vos.

far away.

Estoy a un millón de tormentas, a veinte mil terremotos, a cientos de planetas, a catorce universos, a ochenta y nueve guerras, a catorce mil millones de unicornios, a cinco historias, a cien canciones, a cincuenta mil risas, a setenta y cinco mil llantos, a catorce jardines de flores, a miles de años luz, a 400 kilómetros, y a una declaración de amor, lejos de vos.

The fábula.

Todavía confío en el cielo, todavía lo miro y le creo. Y él me ha contado que existe en la tierra otro paralelo. Es el cielo de tus ojos, portador de infitos colores. Ha sabido regalarme soles y sacarme de esta tormenta gris.

Mi ansiada alegría se ha convertido en hecho. No tiene límites este amor, esta locura no tiene techo. 

Todavía me fío del agua. Precisa, no se equivoca en nada. Y me dice que existe pureza similar a la de su esencia. Que la busque, está en tu alma. Entonces es que rompo esta coraza, y dispuesto a jugarme el pellejo, dejo que me lleve tu viento.

Has hecho de esa roca, de nuevo un corazón. Voy perdiéndome en tu boca, es así, soy felíz en tu estación.

*Salta la banca*

202 seguidores, guau. No pensé que llegaría a tanto, gracias bloggers! son los mejores!

*Visiten la página de arriba "preguntas/consejos" para empezar con esta onda preguntona, los espero ahí eh!

Te propongo algo. Te propongo ser eternos, durar lo que dure todo lo que tenga que durar. Pertenecernos cada minuto, sin llegar a que sea una simbiosis. Te propongo soñar cada día, sonreírnos a pesar de habernos dicho cualquier tontería, jugar como niños no importa la edad que tengamos. Te propongo que tengamos un secreto, un código interno, que sólo nosotros entendamos. Te propongo que antes de dormirnos y a la hora de levantarnos, imaginemos nuestra vida perfecta, y después reírnos al saber que no hace falta imaginarla, ¿para qué? Si la estaríamos viviendo. Te propongo ser disfuncionales, para nada monótonos, pelearnos y decirnos las cosas sin anestesia, para que luego nos pidamos perdón y nos digamos las cosas que realmente sentimos. Porque… Vamos! Los dos sabemos que nada de lo que digamos estando enojados es cierto. Te propongo tener un minuto al día para mirarnos sin decir nada y sonreir porque esta tonta se sonroja. Te propongo llorar, festejar los días de lluvia, odiar al tiempo que se lleva nuestros momentos juntos. Te propongo probar e inventar toda clase de besos. Ah! También te propongo tener nuestro propio día de los enamorados, y burlarnos de aquellos que salen apurados el 14 de febrero a comprar algo a otra persona, para demostrarle que la quiere. Nosotros no necesitamos eso, yo te puedo demostrar cuánto te amo de unas mil formas en una hora, cada día. Te propongo que convirtamos nuestra vida en una comedia romántica, ya sabés cuánto me gustan. Pero hagamos una excepción, sin finales.

Yo te propongo todo esto, pero espero tus proposiciones. Despues todo, nada de esto se podría cumplir sin tu parte. Aunque pensándolo bien, no necesito hacer nada de lo que te dije. Lo único que quiero y espero que aceptes, es pasar cada día de mi vida con vos, no importa cómo, pero con vos.

Quiero ser, la que te jure amor eterno.

Quisiera ser el vaso que choca tus labios cuando tomas algo, la almohada que acaricia tu pelo todas las noches, la ropa que cubre tu cuerpo las 24 horas, el espejo que te ve arreglándote, la canción que cantas porque te encanta, la ventana que te permite ver nuevos horizontes, los guantes que en invierno toman de tu mano, pero sobre todo quiero ser el aire, el oxígeno que respiras... Ése que hace que tu corazón nunca deje de latir.

No soy quién siempre esperaste que fuera. Me acuerdo que cuando te conocí te gustaban las rubias, y henos aquí despues de tres años, vos enredado con una morocha. No soy alta, pero con mi 1,60 y monedas soy felíz. No tengo la cara más bonita, pero mis ojos nunca te mentirán. No soy predecible, pero soy sorprendente. No busco estar con muchos, busco estar mucho pero con vos. No seré el alma de la fiesta, pero con vos soy lo que yo quiera. Busco señales en el espacio (sí, soy de las que las buscan, en las matrículas de autos, en iniciales, en canciones, y lo hago desde chiquita) para reconfirmar mi propio desenlace, que espero que sea con vos. No me gusta seguir la moda, por más linda que sea, quiero ser única, sobre todo para vos. Me gusta dejar huellas, y espero haberlas dejado en tu alma. Tengo mis defectos, esos que te hacen desesperar y preguntarte por qué me elegiste, pero muy en el fondo sabés que me elegiste porque los tengo. Soy orgullosa, soy prejuiciosa, soy celosa, soy egoista, soy malhumorada, soy inestable, soy ambivalente, soy rencorosa, y muchas cosas más que podrían arruinarme, pero ¿sabés qué? Con estas y más características, sé que puedo hacerte felíz y hacerte sentir la persona más importante del mundo, pero sobre todo puedo amarte y sé que lo haría hasta la eternidad (y un día)

Comentario destacado♥

Ella no sabía mentirse, sabía perfectamente que algo estaba mal. Ella estaba enamorada, y con enamorada quiero decir que sentía ese amor por el cual podría dar hasta la vida. Ella sabía muy bien lo que quería, y eso era él, nada ni nadie más que él. Pero ella era realista, y notaba como todo lo que hacían era en vano, nada iba a cambiar nada. 

Los "te amo", "te necesito", "te extraño" jamás cambiarían algo. Él estaba allá, y ella estaba acá, sufriendo por estar donde estaba. Buscó salidas en sitios y cosas inesperadas, pero jamás encontró lo que verdaderamente necesitaba. Ella no quería seguir, cada vez que pensaba en eso volvía la estúpida idea en que todo seguiría igual, en que esos momentos de sinceridad con él eran sólo efímeros, y que en cada uno de ellos, ella era la única que decía específicamente lo que sentía. Jamás supo qué era lo que sentía o quería él, ¿cómo se supone que tenga que lidiar con eso?¿No es injusto que siempre tenga que ser ella que abra su corazón?. Si él la amaba tanto como decía, ¿por qué nunca se lo demostró?

¿Por qué nunca tuvo el coraje de enfrentar a ella y a sus sentimientos? Quizás ella sólo necesitaba una prueba de amor, tan sólo una, y todo estaría bien.

{quizás era todo como ella pensaba, ella era la segunda, y no la primera, como quería ser}

comentario destacado♥

And I love you like never before.

Y te amo, no solo porque seas como sos, sino porque sos vos. Porque no quiero a otro, te quiero a vos. Con cada manía, con cada detalle, con cada defecto. Un día me pediste que te dijera por qué te amo, y acá estoy, respondiendo a cada pregunta incómoda que me hacés.

No solo te amo porque sí, porque te amo. Sino que lo hago porque lograste mantener dentro mío una llama que no se puede apagar, que puede atenuarse o ser un gran incendio, pero jamás queda en la nada. Te amo porque tenés la capacidad de meterte en mis sueños cada noche y pasar horas acompañándome, podés hacerme sonreír aún cuando estás a kilómetros de distancia, podés hacerme cambiar de opinión en un milisegundo. Te amo porque cuando te ví, me atrajo todo de vos. Y cada vez que pienso en ese día siento felicidad, porque eso me hacías sentir cuando me mirabas, cuando me besabas, cuando me abrazabas, cuando sentía tu mano agarrando la mía, y me sentía segura. Te amo porque tu terquedad, tu orgullo, tu inocencia, tu excentricidad, tu libertad, y todas tus demás características me resultan familiares y desconocidas, porque te hacen lo que sos, y eso basta. Te amo porque sos mi opuesto, pero sos mi otra mitad (ok, cursi). Te amo porque siempre tuviste las palabras perfectas para mí. Te amo porque no tenés ni idea de la influencia que tenés sobre mí, y ni hablar de la gran necesidad que tengo de vos. Te amo por estos, y miles de motivos más. Pero sobre todo te amo porque hacés que te ame, y haces que tenga ganas de decir que siempre lo voy a hacer.

comentario destacado ♥

¿Qué se supone que haga? ¿Qué diga que estoy bien, que ya no siento nada, que acepte que todos cambiamos, que lo nuestro por el momento es imposible? No. Desde ya te pido que te olvides de pedirme eso. No quiero, ni pienso decir que ya no te quiero, ya sé muy bien que mentirme tiene patas mucho más cortas que mentirle a otro. 

Comentario destacado ♥

¿Qué nos está pasando? ¿Por qué ya nada es igual? ¿Por qué tuvimos que alejarnos tanto, separarnos espiritualmente, irnos cada vez convirtiéndonos en desconocidos que se conocen (o conocían) muy bien?

Horas hablando de cualquier tontería, días esperando para vernos, noches soñando con vos. ¿Dónde está eso? Ya no puedo reconocerte, ya no sé quien sos. Cada vez más me apoyo en la idea de que ya no te importo, que ya no me querés ni un poquito, que te interesan otro tipo de cosas. Cambiamos, ya sé. Ya ninguno es igual a aquel con el que empezó esta historia, esos se fueron, o se escondieron por miedo a quién sabe qué.

O quizás no cambiamos, y es una hipótesis equivocada. Capaz que recién ahora, después de tanto tiempo, puedo verte realmente. Puedo ver que no sos lo que esperé, que me decepcionas. Desiluciones... a todos nos pasa.

Pero si tan sólo pudiera quitarme de en sima este amor que te tengo, estas inmensas ganas de besarte, y esta estúpida sensación de que soy tuya y que por eso, te voy a esperar. Ya no tengo más para darte, me quedé sin nada, tan sólo con recuerdos. Perdón, perdón si esto te molesta, si te molesto. Pero te amo, y por eso no te puedo pedir perdón.

¿Quién dijo que necesitaba de vos para vivir? ¿Quién dijo que yo te necesito para ser feliz? Ok, yo. Pero tampoco dramaticemos la cosa, che. Uno cuando está enamorado dice cosas media loc…

Oh dios, dije enamorado? ¡¿Sigo enamorada?! Fuck.    

Y simplemente pasa que tengo ganas de verte.

Gustos son gustos...

... y a veces dudo de los míos.

que me gustes vos, por ejemplo.

{Perdón por no publicar antes, estoy con problemas de conexión. Quería hacer una entrada en agradecimiento a mis 100 seguidores cuando los tuve, pero cuando me dí cuenta ya tenía 102. Dos más, dos menos, son los mejores. Cuando empecé con este blog ni siquiera tenía como objetivo que otros lean lo que escribo. Despues cuando hubieron algunos que me seguían, me moría por tener a penas 10 seguidores, 10 personas que lean y que pueda ser que me entiendan. Ahora no tengo sólo 100, tengo 102, y estoy más feliz que nunca. Gracias en serio, por seguirme, por leerme, y por dejarme su comentario que me estimulan a seguir escribiendo. GRACIAS!}

Ya no me importa nada. Si me querés, si no. Ya no tiene sentido. Ya estoy preparada para el quiebre, para ese "crack" doloroso en mi corazón. Es que tanta felicidad no puede ser real, lo acepto.
Necesito verte, y te voy a ver, solo necesito esperar, tal como lo hice hasta ahora y como voy a hacerlo toda mi vida.

¡Cómo me confundís!

Siempre que me decido a hacer algo respecto a vos, algo que hacés o decís cambia todos mis planes.  Rompés mi seguridad en mil pedazos y me hacés vulnerable a vos. Pero.. ¿te pasa lo mismo?.

Nunca me dejaste entrar completamente, o eso creo. Siempre estuve en la puerta pero nunca dentro. Jamás supe si confiabas en mí, o si yo podía confiar en vos, aunque lo hacía de todos modos. Yo te ofrecí  mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mi mente, todo. Te dediqué un sueño cada noche y mil canciones por día. Traté de hacerte saber que estaba para lo que sea. Siempre estuve interesada en vos, y creo que siempre mostré interés.

¿Por qué sigo acá? ¿Por qué me siento a la espera de poder entrar en vos?. Yo por vos puedo dar hasta el último segundo de mi vida, puedo ser lo que sea, puedo hacer lo imposible.

Yo te quiero, no.. No te quiero, te amo. Y a veces tengo ganas de que desaparezcas, pero no… No desaparezcas sin antes ofrecerme tu corazón. Quiero ser parte tuyo, quiero que sepas todo lo que siento, quiero que te enteres que siempre voy a ser yo la que te ama y te espera. Lo único que te pido es que no me hagas más daño, es suficiente. Sólo quiero verte y disfrutarte, porque lo decidí… La próxima vez que te vea, será la última vez que sea yo. 

Cierro los ojos y veo... 

Veo a una chica común, con una sonrisa nerviosa en su rostro yendo hacia alguna parte. Se nota entusiasmada, y tiene una chispa a su alrededor que va dejando caminos de flores. La veo caminar, y camina rápido. Lleva con sigo un celular, que cada menos de un minuto vibraba y allí estallaban miles de fuegos artificiales en su mirada. Camina y camina, sin saber a dónde ir. Parece decidida, pero de un momento a otro pasa a ser rendida, vencida por su espera sin paciencia. 

Se va, ¿cómo que se va? ¡No puede irse! ¡No justo ahora!. 

La veo y mira hacia el frente, desilusionada. La observo y ella baja la mirada, vio algo que la puso más nerviosa de lo que estaba. Trato de ver qué fue lo que la hizo sentirse tan inferior, tan inmune a la sensación de querer ser invisible. Y allí estaba, era él. El dueño de los mensajes, de esa sonrisa extraña, de ese nerviosismo, de esos latidos rápidos en el corazón de ella. 

El joven que se acercaba disimuló la risa que le causaba esa actitud en ella, pero no pudo evitar dejar salir una sonrisa de satisfacción, provocada por la ternura de esa niña. Porque eso era y eran, niños. Veo como se acerca y al estar a centímetros de ella, no le salen las palabras, y en milésimas de segundos están abrazados.

No pude escuchar que es lo que decían, pero logré captar un "por fin" antes de que sus labios chocaran por primera vez. No quise seguir mirando para que compartan ese momento efímero a solas y abrí los ojos, el sueño acabó, pero tengo capturada esa imagen de ellos dos, representando al amor en su mejor momento. Y así se fueron, abrazados diciéndose cuánto se querían, al igual que mi recuerdo. El mejor recuerdo de mi vida.