Día a día.

"Día a día aprendiendo a ser" es el título de mi blog, y en la mayoría de las entradas no hablé sobre nada de aprender. Lo que llevo escribiendo acá siempre fue algo más parecido a un descargo, no es realmente quien soy ni lo que aprendí, ni lo que opino. Y la verdad que un blog es más para compartir experiencias propias que otra cosa. Me encanta escribir, pero desde ahora quiero hacerlo desde otra perspectiva menos cursi y enamorada y más yo.
Para introducirme un poco, empecé con este blog a los 14 años, y ahora tengo 18. Me llamo Eugenia, soy de Argentina, estudio Ingeniería Industrial, y mi vida es una montaña rusa. En realidad no sé si mi vida o yo, pero mejor lo dejo así.
Este es el primer año en el que me siento yo misma, y costó muchísimo. Creo uno nunca termina de formarse como persona. Mi vida es totalmente diferente a lo que era en diciembre del año pasado, cambió y cambié muchísimo. Siempre para bien. Y tengo la necesidad de compartirlo. Es una pequeñísima introducción, la próxima entrada comenzaré con lo que quiero expresar. Espero que no sea una molestia, ya que quiero que muchos se sientan identificados a su manera, no es fácil tener 18 años.
Hasta la próxima.

El problema no es que vivamos en ciudades diferentes. Nunca lo fué. No son esos 500 km que nos separan, ni el hecho de que nos vimos tan pocas veces que las horas contadas no llegan al día. El problema no es que nos hayamos mentido en vano. Porque sé que estos 4, y próximamente 5 años que nos conocemos y que también sé que nos amamos, van a tener su fruto. No ahora, no mañana. En algún día del futuro, quizá ya está escrito el día, y falta mucho, o está más cerca de lo que creemos. Pero sólo no es el momento. 
El amor en la adolescencia parece tan simple, y lo es. Lo superamos como cualquier obstáculo que se hace pequeño ante nuestro amor. Pero pasó porque tuvo que pasar así. Si viviésemos en la misma ciudad, capaz que ni siquiera seguiríamos queriéndonos, podrían haber pasado muchas cosas de condicionarían nuestro amor, y eso hubiese apagado instantáneamente la llama. No es el momento.
Y ahora, prefiero estar así. Yo acá, él allá. Evitando las cercanías para aumentar nuestras personalidades, para cometer nuestros errores así aprendemos a no cometerlos de nuevo, para añorar, para preguntarnos "¿Qué hubiese pasado?", para vernos de otra manera, para formarnos como personas. Y cuando se cumpla todo esto, tal vez podríamos cruzarnos por la suerte del destino. Y así volver a ser eso que no fuimos nunca, pero que sabemos que en nuestros corazones sí, y fue lo mejor que sintió ese órgano picarón. Quizás yo me esté equivocando y el destino nos quiso así porque tenemos que estar así, porque somos/fuimos pasajeros en el tren de cada uno. Lo único que sé, es que no es el momento.

*A parte, no quiero estar con nadie yo. Se acerca el viaje de fin de curso, o de egresados, o como se diga. Ese que hacés cuando terminás la escuela. Y la verdad, no quiero complicarme. Un besote grandototote! 

Situaciones particulares

La primera vez que lo ví, él entró a un kioso a comprar una botella de agua, y al salir me dijo en secreto…

-Ahora vayamos para la izquierda.

Y yo, segurísima de mí misma, fui hacia la derecha inconscientemente. Él me dijo, señalando hacia su lado…

-Ésta es la izquierda.

Y yo fui tras él. Nos reímos, lo abracé.

Supongo que él siempre me mostró cuál era la dirección correcta, cada vez que me desviaba.

...O quizás siempre tomamos caminos diferentes.

Llega un punto de nuestras vidas que repetimos cada un indeterminado tiempo, en el que nos paramos y miramos lo que tenemos alrededor. Pero lo más interesante es cuando miramos para atrás, y vemos todo el camino recorrido. Vemos muchas piedras que antes nos parecían inmensas, y ahora se ven tan lejanas... Tan pequeñas. Vemos personas, vemos momentos, vemos... Y despues de tanto mirar en reversa, miramos hacia delante y se ve muy borroso, pero con la ayuda de nuestra imaginación vemos cosas buenas, sueños que se van a cumplir. Ponemos Play, y nuestra vida sigue como antes, pero con una diferencia importantísima, ya no somos los mismos, somos fuertes, soñadores, y nada ni nadie nos tiene que parar. 


Los extrañabaaaaa! Tengo un tumblr, pasan? eugintonic

El tiempo es exacto, pero su amor no.

Hay cosas que suceden una vez cada un determinado tiempo. Nuestra relación siempre se basó en eso. En enero puro amor, en febrero una desilución, en marzo un enojo, en abril reconciliación, en mayo mucho amor, en junio el amor se desgasta, en julio no hay relación, en agosto hay amistad, en septiembre no hay relación, en octubre hay melancolía y deseo por volver a ser lo que tuvimos, en noviembre amor, en diciembre amor al principio y alejamiento al final. Nuestra historia se escribió así, cambiando cada mes. Ahora, el hecho de vernos sucede cada bastante tiempo. No quiero que cambie la trama de este cuento, quiero cada cosa que amo y cada cosa que me molesta, quiero esto que tenemos, no me importa pasar por todo eso mientras cada tanto tenemos un poco de amor. Pero necesito verte, y quién dice? espero pasar el próximo 29 de febrero con vos.

El pelo no me lo corto desde el 30/1/10
y el arito me lo hice el 31/1/10
El ultimo día que lo ví a él
fue el 30/1/10

Tengo un aro en el ombligo que junto con mi pelo largo (que no corto desde ese 2010), marca que para mí no pasó el tiempo. Que no cambió nada, que el 31/1/10 mi reloj se paralizó y no quiso seguir más. Porque a partir de esa fecha no quise que pasen más los días, decidí quedarme en donde fuí más felíz.

y si algún día los segundos vuelven a correr nuevamente, voy a tener esa perforación en mi cuerpo, que sé que me va a recordar que en algún momento de mi vida, estuve pasando el límite de estar enamorada y que esa persona me correspondió. Pero son solo palabras mías, hay que ver que quiere mi destino. 

interrumpo las entradas cursis y todo ese blablá que escribo para descargarme en este lugar, para decirles que...

HOY ES MI CUMPLEAÑOS!

Espero que todo salga bien, porque hoy a la noche voy a ir a ver a los amores de mi vida, no sé si algunos lo conocerán, pero sé que los blogger argentinos si los conocen. 

Se que están con migo cuando leo sus entradas, aunque sea mi cumpleaños, feliz dia para todos!

Mis amigas siempre me preguntan qué se siente estar enamorada, porque ellas nunca lo estuvieron. Pero, como se espera, nunca sé que responder. Es que en verdad, no se siente nada. Al sentirse una mezcla rara de muchísimas (en serio, muchas) cosas, se llega a un punto en el que no se siente nada. Es muy confuso, o quizás no esté enamorada. Pero sé que no es así. Sé que daría la vida por él, eso y mucho más. Sé que haría cualquier cosa para que él sea felíz, y que cada minuto de mis días (y noches) lo pienso, en qué está haciendo, en qué está pensando. 

Volviendo al tema del amor. Sigo con esta manía de querer responder no sólo a mis amigas, sino que a mi también. ¿Qué se siente? Las mariposas en la panza no son una respuesta, porque llegué a sentir hasta un bombardeo feroz en mi estómago por él. Así que estuve pensando, y saqué la conclusión de que yo no puedo responder porque es algo personal, algo que cada uno lo vive a su manera. Así como Chuck y Blair se enamoraron jugando, como Noah y Allie se enamoraron y vivieron enamorados a la distancia, como Thiago y Mar se enamoraron con inseguridades y peleas, pero con mucha fuerza, y como la legendaria historia de Romeo y Julieta, que se enamoraron conociéndose antes de conocerse. Lo que quiero decir es que cada uno se enamora, pero ese amor es distinto en cada mundo, y por más que yo diga cómo me siento, nadie me entendería porque es mi amor, es mi historia, es mi corazón. 

Así que chicas, perdonen, pero van a tener que esperar hasta que llegue ése chico y las enamore, y ahí me van a entender, aunque sea un poquito.

Ella es la chica común que se diferencia de los demás. La que se encierra en el baño a cantar y actuar frente al espejo, aunque a veces ése es su lugar para llorar. Ella es la que no espera nada de nadie, y cumple todo lo que los demás esperan de ella. Ella es única a su manera, y quiere serlo. Ella sueña despierta y dormida, quiere ser reconocida. Ella es de las que tienen desordenado el ropero, de las que se maquillan y peinan por diversion, de las que hacen que una canción se convierta en una buena historia. No quiere amigos, no quiere un principe azul, no quiere a alguien que tenga todos sus requisitos, quiere a alguien que sea opuestamente a eso... Y ese alguien existe. 
Él es un sentimental, muy en el fondo, claro. Es aquel que pide ser importante, ser querido y extrañado. Él es descuidado, testarudo, pero muy divertido. Se olvidó de soñar, o eso es lo que aparenta. Juega y quiere vivir jugando. Es una persona de acción, vive haciendo una gran variedad de deportes porque se cansa rápidamente de hacer siempre lo mismo. Es de los que escuchan música cursi, y no tiene miedo de demostrarlo, de los que quieren algo para siempre, de los que cambian continuamente. Tiene muchos amigos, es sincero, y podría ser felíz a sólo una persona... Y esa persona existe.
Ambos saben que son el uno para el otro, que no podrían estar mejor con otras personas. Ella sabe que él la hará enojar y volver loca. Él sabe que ella lo pondrá celoso y tambien, lo volverá loco. Pero ¿no son esas las mejores historias? ¿No se dan cuenta que su amor es verdadero... eterno?

Todo está gris, nada ayuda a mi humor. Todo pasa por al lado mío y no me doy cuenta. Me empieza a desagradar todo, no aguanto a nadie. Escucho canciones tristes, quiero desaparecer. Desesperación, desolación, enojo, tristeza, bronca, una mezcla de emociones.
Hasta que pasa, me cambia el día, me cambia el mundo. Los pájaros vuelan, los bebés sonríen. Todo se vuelve a colores, y aparece esa esperanza de que todo puede ser mejor. Suenan carcajadas de mi boca, y se escuchan campanas de fondo. Las canciones se vuelven extremadamente cursis y los corazones invaden mi mente. Sé que todo va a estar bien...

...o por lo menos por una semana.

Bueno, esto pasa cuando él me habla. Creo que me afecta demasiado cuando pasa, sí, me parece que sí. Pero no me cuestionen, cómo si a ustedes no les pasara...

No soy quién siempre esperaste que fuera. Me acuerdo que cuando te conocí te gustaban las rubias, y henos aquí despues de tres años, vos enredado con una morocha. No soy alta, pero con mi 1,60 y monedas soy felíz. No tengo la cara más bonita, pero mis ojos nunca te mentirán. No soy predecible, pero soy sorprendente. No busco estar con muchos, busco estar mucho pero con vos. No seré el alma de la fiesta, pero con vos soy lo que yo quiera. Busco señales en el espacio (sí, soy de las que las buscan, en las matrículas de autos, en iniciales, en canciones, y lo hago desde chiquita) para reconfirmar mi propio desenlace, que espero que sea con vos. No me gusta seguir la moda, por más linda que sea, quiero ser única, sobre todo para vos. Me gusta dejar huellas, y espero haberlas dejado en tu alma. Tengo mis defectos, esos que te hacen desesperar y preguntarte por qué me elegiste, pero muy en el fondo sabés que me elegiste porque los tengo. Soy orgullosa, soy prejuiciosa, soy celosa, soy egoista, soy malhumorada, soy inestable, soy ambivalente, soy rencorosa, y muchas cosas más que podrían arruinarme, pero ¿sabés qué? Con estas y más características, sé que puedo hacerte felíz y hacerte sentir la persona más importante del mundo, pero sobre todo puedo amarte y sé que lo haría hasta la eternidad (y un día)

Comentario destacado♥

Noviembre sin ti es ped... Na na ná. Nada de cantar temás con respecto a noviembre, ni diciembre, ni enero, febrero ni nada; y menos un tema del año del pedo. 

Estamos a un mes del verano, ¿se supone que tengo que estar mal en su previa? No señores! Se acerca la mejor estación del año y no pienso derramar una sola gota de mi cuerpo, a menos que sea sudor (ok, asquerosisisimo). No sé ustedes, pero a disfrutar se ha dicho!

Comentario destacado♥ 

{Y yo ahora sé que no, no te importo nada, pero algún día caerás a mí ♪. Está bien, lo acepto. Había un motivo por el que hice esta entrada, y creo que ese fragmento de esa canción lo dice todo. jajaja besos!}

Ella no sabía mentirse, sabía perfectamente que algo estaba mal. Ella estaba enamorada, y con enamorada quiero decir que sentía ese amor por el cual podría dar hasta la vida. Ella sabía muy bien lo que quería, y eso era él, nada ni nadie más que él. Pero ella era realista, y notaba como todo lo que hacían era en vano, nada iba a cambiar nada. 

Los "te amo", "te necesito", "te extraño" jamás cambiarían algo. Él estaba allá, y ella estaba acá, sufriendo por estar donde estaba. Buscó salidas en sitios y cosas inesperadas, pero jamás encontró lo que verdaderamente necesitaba. Ella no quería seguir, cada vez que pensaba en eso volvía la estúpida idea en que todo seguiría igual, en que esos momentos de sinceridad con él eran sólo efímeros, y que en cada uno de ellos, ella era la única que decía específicamente lo que sentía. Jamás supo qué era lo que sentía o quería él, ¿cómo se supone que tenga que lidiar con eso?¿No es injusto que siempre tenga que ser ella que abra su corazón?. Si él la amaba tanto como decía, ¿por qué nunca se lo demostró?

¿Por qué nunca tuvo el coraje de enfrentar a ella y a sus sentimientos? Quizás ella sólo necesitaba una prueba de amor, tan sólo una, y todo estaría bien.

{quizás era todo como ella pensaba, ella era la segunda, y no la primera, como quería ser}

comentario destacado♥

And I love you like never before.

Y te amo, no solo porque seas como sos, sino porque sos vos. Porque no quiero a otro, te quiero a vos. Con cada manía, con cada detalle, con cada defecto. Un día me pediste que te dijera por qué te amo, y acá estoy, respondiendo a cada pregunta incómoda que me hacés.

No solo te amo porque sí, porque te amo. Sino que lo hago porque lograste mantener dentro mío una llama que no se puede apagar, que puede atenuarse o ser un gran incendio, pero jamás queda en la nada. Te amo porque tenés la capacidad de meterte en mis sueños cada noche y pasar horas acompañándome, podés hacerme sonreír aún cuando estás a kilómetros de distancia, podés hacerme cambiar de opinión en un milisegundo. Te amo porque cuando te ví, me atrajo todo de vos. Y cada vez que pienso en ese día siento felicidad, porque eso me hacías sentir cuando me mirabas, cuando me besabas, cuando me abrazabas, cuando sentía tu mano agarrando la mía, y me sentía segura. Te amo porque tu terquedad, tu orgullo, tu inocencia, tu excentricidad, tu libertad, y todas tus demás características me resultan familiares y desconocidas, porque te hacen lo que sos, y eso basta. Te amo porque sos mi opuesto, pero sos mi otra mitad (ok, cursi). Te amo porque siempre tuviste las palabras perfectas para mí. Te amo porque no tenés ni idea de la influencia que tenés sobre mí, y ni hablar de la gran necesidad que tengo de vos. Te amo por estos, y miles de motivos más. Pero sobre todo te amo porque hacés que te ame, y haces que tenga ganas de decir que siempre lo voy a hacer.

comentario destacado ♥

¿Qué hacés? ¿Por qué estás llorando por él? ¿Por qué te preocupás tanto por su vida? ¿A caso vos no existís?. 

Dejame decirte algo. Sos joven, hermosa, increíble y sobre todo única. Maquillate, vestite como si fuera una ocasión más que especial, apagá el modo sufrimiento y prendé todas tus luces. Viví, sentí, reí, llorá, pero que jamás sea por otra persona (por lo menos en esta etapa de tu vida). Salí a deslumbrar, histeriqueá, hacete la linda. ¿Qué importa? Esta es tu vida, hacé lo que quieras con ella. Arrepentite ahora de las cosas que hacés, y no en unos años cuando ese arrepentimiento sea por no haberlas hecho. 

No pierdas a quién eres, en el vaho de las estrellas. 

El ver es engañoso, el soñar es creer. 

Está bien no estar bien. 

A veces es duro seguir a tu corazón. 

Las lágrimas no significan que estás perdiendo, todo el mundo tiene moretones.

Sólo se fiel a quien eres.

{voy a empezar a poner el comentario que más me afectó acá, por qué está bueno que todas tengamos palabras como esas, ni aunque sea para pensar un poco. Gracias por leer, y sobre todo, por comentar y hacerme entender varias cosas}

chicas, borré la entrada que había hecho hoy -2o/1o- para no darle demasiada importancia a quienes no se la merecen, gracias por estar. son las mejores ♥

Tal vez nos amábamos tanto

...porque no nos conocíamos.

{Estuve analizando situaciones y me dí cuenta que en las últimas entradas estuve más cursi que nunca. Y sí, que nadie diga que no importa por que si importa, dan ganas de abrazar a un oso de peluche de ochocientas millas en un prado de margaritas de colores.}

Gustos son gustos...

... y a veces dudo de los míos.

que me gustes vos, por ejemplo.

{Perdón por no publicar antes, estoy con problemas de conexión. Quería hacer una entrada en agradecimiento a mis 100 seguidores cuando los tuve, pero cuando me dí cuenta ya tenía 102. Dos más, dos menos, son los mejores. Cuando empecé con este blog ni siquiera tenía como objetivo que otros lean lo que escribo. Despues cuando hubieron algunos que me seguían, me moría por tener a penas 10 seguidores, 10 personas que lean y que pueda ser que me entiendan. Ahora no tengo sólo 100, tengo 102, y estoy más feliz que nunca. Gracias en serio, por seguirme, por leerme, y por dejarme su comentario que me estimulan a seguir escribiendo. GRACIAS!}

Cierro los ojos y veo... 

Veo a una chica común, con una sonrisa nerviosa en su rostro yendo hacia alguna parte. Se nota entusiasmada, y tiene una chispa a su alrededor que va dejando caminos de flores. La veo caminar, y camina rápido. Lleva con sigo un celular, que cada menos de un minuto vibraba y allí estallaban miles de fuegos artificiales en su mirada. Camina y camina, sin saber a dónde ir. Parece decidida, pero de un momento a otro pasa a ser rendida, vencida por su espera sin paciencia. 

Se va, ¿cómo que se va? ¡No puede irse! ¡No justo ahora!. 

La veo y mira hacia el frente, desilusionada. La observo y ella baja la mirada, vio algo que la puso más nerviosa de lo que estaba. Trato de ver qué fue lo que la hizo sentirse tan inferior, tan inmune a la sensación de querer ser invisible. Y allí estaba, era él. El dueño de los mensajes, de esa sonrisa extraña, de ese nerviosismo, de esos latidos rápidos en el corazón de ella. 

El joven que se acercaba disimuló la risa que le causaba esa actitud en ella, pero no pudo evitar dejar salir una sonrisa de satisfacción, provocada por la ternura de esa niña. Porque eso era y eran, niños. Veo como se acerca y al estar a centímetros de ella, no le salen las palabras, y en milésimas de segundos están abrazados.

No pude escuchar que es lo que decían, pero logré captar un "por fin" antes de que sus labios chocaran por primera vez. No quise seguir mirando para que compartan ese momento efímero a solas y abrí los ojos, el sueño acabó, pero tengo capturada esa imagen de ellos dos, representando al amor en su mejor momento. Y así se fueron, abrazados diciéndose cuánto se querían, al igual que mi recuerdo. El mejor recuerdo de mi vida. 

- Dale.
- No.
- Por favor!
- No.
- ¿Por qué no? Vos misma dijiste que me esperabas, y acá estoy... Pidiendote una oportunidad.
- No. Te esperé, cierto. Pero no. No no no y no. Cada día de esa supuesta espera te lloré, te pensé, te busqué por mil lugares. Yo creo en eso de volver a empezar, pero ya no creo en vos. ¿Cuántas veces vas a ir y venir dejándome en stand by? Yo te amo, no, no te amo.. Te quiero. Bueno, no sé. Pero el hecho de que yo estuve siempre para vos va por otro lado. Es decir, te prometí ciertas cosas y acá estoy, cumpliéndolas. Pero día a día descubrí que no estoy enamorada de vos, estoy enamorada de tu pasado y del nuestro. Todos cambiamos, y si no lo hacemos es porque algo anda mal. Así que no preguntes "por qué no", solamente dejame disfrutar de poder tener la valentía de poder decírtelo.


Entrada dedicada a todas ellas que no pueden despegarse del pasado, incluyéndome. Hay que tener coraje chicas, y dejar las cosas donde se supone que deben estar.

¿Para qué revivir la historia de Romeo y Julieta? Si yo sólo quiero estar con vos. No me importa casarnos, no me interesa que mis padres te acepten. Deseo poder besarte, decirte que te amo, verte todos los días, amanecer a tu lado, observarte en silencio mientras haces algo, reírme de tus caras, acariciarte, peinarte a mi gusto, estar todo un día en la cama sin hacer nada. Eso es lo que realmente quiero, cosas simples, detalles que pueden alegrar mis días. 

Demás está decir "te extraño" y el resto de cursilerías.