Los recuerdos ya no me invaden más. No quiero soñar con vos, no tengo ganas de imaginarte. Todavía no entiendo cómo hiciste para seguir caminando (corriendo) sin mí. Pensé que lo nuestro era algo más poderoso y fuerte de lo que pensábamos, supongo que fue al revés. 

Traté de huir de esto, pero ¿qué sentido tendría? Siempre va a perseguirnos nuestro pasado. Entender, intentar de asumir la situación. Tengo que dejar de enamorarme de la misma piedra cada vez que aparece en mi camino. ¿Síndrome de estocolmo? La víctima enamorada de su victimario. 

Creyendo tener mi cabeza ordenada, hoy elijo imitarte. Seguir adelante, volver a enamorarme. "Es duro aprender a amar".

Extrañaba esto.

¿Ya no te quiero?

Me rompiste tantas veces el corazón que en este mismo momento no siento nada nuevo, es como si esa parte del dolor ya estuviera implementada en mí. 
No sé si lo hacés a propósito, o inconscientemente te ponés ante el riesgo de que me harte, de que ya no quiera más nada de vos. 
Supongo que siempre acepté todo esto, poniendo como excusa que es el precio por amarte. Pero amar no tiene que ser doloroso, yo sé que no. 
Así que, aunque duela, voy a decir que me cansé, que si lo que querías era alejarme, bueno... Felicitaciones. El plan ha sido realizado con éxito. Ya no sé si siento algo por vos, ¿por qué debería? Jamás me diste un motivo para hacerlo. 

far away.

Estoy a un millón de tormentas, a veinte mil terremotos, a cientos de planetas, a catorce universos, a ochenta y nueve guerras, a catorce mil millones de unicornios, a cinco historias, a cien canciones, a cincuenta mil risas, a setenta y cinco mil llantos, a catorce jardines de flores, a miles de años luz, a 400 kilómetros, y a una declaración de amor, lejos de vos.

Un día se cansó de cursilerías, del amor visto como representante del color rosa, de la vida como la conocía. Tomó una tijera, recortó con furia su largo cabello y gritó como jamás lo había hecho. Dejó de escribir cosas bonitas, se puso sus auriculares, tomó unas pastillas que encontró por ahí y salió a ver el mundo con otra perspectiva. Quizá así, todos se dieran cuenta de que ya no quiere ser una más del montón. 

Cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir… Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno. Ya no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas… Mucho antes… y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Noviembre sin ti es ped... Na na ná. Nada de cantar temás con respecto a noviembre, ni diciembre, ni enero, febrero ni nada; y menos un tema del año del pedo. 

Estamos a un mes del verano, ¿se supone que tengo que estar mal en su previa? No señores! Se acerca la mejor estación del año y no pienso derramar una sola gota de mi cuerpo, a menos que sea sudor (ok, asquerosisisimo). No sé ustedes, pero a disfrutar se ha dicho!

Comentario destacado♥ 

{Y yo ahora sé que no, no te importo nada, pero algún día caerás a mí ♪. Está bien, lo acepto. Había un motivo por el que hice esta entrada, y creo que ese fragmento de esa canción lo dice todo. jajaja besos!}

Ella no sabía mentirse, sabía perfectamente que algo estaba mal. Ella estaba enamorada, y con enamorada quiero decir que sentía ese amor por el cual podría dar hasta la vida. Ella sabía muy bien lo que quería, y eso era él, nada ni nadie más que él. Pero ella era realista, y notaba como todo lo que hacían era en vano, nada iba a cambiar nada. 

Los "te amo", "te necesito", "te extraño" jamás cambiarían algo. Él estaba allá, y ella estaba acá, sufriendo por estar donde estaba. Buscó salidas en sitios y cosas inesperadas, pero jamás encontró lo que verdaderamente necesitaba. Ella no quería seguir, cada vez que pensaba en eso volvía la estúpida idea en que todo seguiría igual, en que esos momentos de sinceridad con él eran sólo efímeros, y que en cada uno de ellos, ella era la única que decía específicamente lo que sentía. Jamás supo qué era lo que sentía o quería él, ¿cómo se supone que tenga que lidiar con eso?¿No es injusto que siempre tenga que ser ella que abra su corazón?. Si él la amaba tanto como decía, ¿por qué nunca se lo demostró?

¿Por qué nunca tuvo el coraje de enfrentar a ella y a sus sentimientos? Quizás ella sólo necesitaba una prueba de amor, tan sólo una, y todo estaría bien.

{quizás era todo como ella pensaba, ella era la segunda, y no la primera, como quería ser}

comentario destacado♥

¿Qué se supone que haga? ¿Qué diga que estoy bien, que ya no siento nada, que acepte que todos cambiamos, que lo nuestro por el momento es imposible? No. Desde ya te pido que te olvides de pedirme eso. No quiero, ni pienso decir que ya no te quiero, ya sé muy bien que mentirme tiene patas mucho más cortas que mentirle a otro. 

Comentario destacado ♥

¿Qué nos está pasando? ¿Por qué ya nada es igual? ¿Por qué tuvimos que alejarnos tanto, separarnos espiritualmente, irnos cada vez convirtiéndonos en desconocidos que se conocen (o conocían) muy bien?

Horas hablando de cualquier tontería, días esperando para vernos, noches soñando con vos. ¿Dónde está eso? Ya no puedo reconocerte, ya no sé quien sos. Cada vez más me apoyo en la idea de que ya no te importo, que ya no me querés ni un poquito, que te interesan otro tipo de cosas. Cambiamos, ya sé. Ya ninguno es igual a aquel con el que empezó esta historia, esos se fueron, o se escondieron por miedo a quién sabe qué.

O quizás no cambiamos, y es una hipótesis equivocada. Capaz que recién ahora, después de tanto tiempo, puedo verte realmente. Puedo ver que no sos lo que esperé, que me decepcionas. Desiluciones... a todos nos pasa.

Pero si tan sólo pudiera quitarme de en sima este amor que te tengo, estas inmensas ganas de besarte, y esta estúpida sensación de que soy tuya y que por eso, te voy a esperar. Ya no tengo más para darte, me quedé sin nada, tan sólo con recuerdos. Perdón, perdón si esto te molesta, si te molesto. Pero te amo, y por eso no te puedo pedir perdón.

¿Quién dijo que necesitaba de vos para vivir? ¿Quién dijo que yo te necesito para ser feliz? Ok, yo. Pero tampoco dramaticemos la cosa, che. Uno cuando está enamorado dice cosas media loc…

Oh dios, dije enamorado? ¡¿Sigo enamorada?! Fuck.    

Y simplemente pasa que tengo ganas de verte.

Tal vez nos amábamos tanto

...porque no nos conocíamos.

{Estuve analizando situaciones y me dí cuenta que en las últimas entradas estuve más cursi que nunca. Y sí, que nadie diga que no importa por que si importa, dan ganas de abrazar a un oso de peluche de ochocientas millas en un prado de margaritas de colores.}

Me falta inspiración, me faltas vos, me falta alegría, me falta humor, me faltan ganas...

...4 de las cosas que me faltan, dependen de una.

(adivinen de cual)

¡Cómo me confundís!

Siempre que me decido a hacer algo respecto a vos, algo que hacés o decís cambia todos mis planes.  Rompés mi seguridad en mil pedazos y me hacés vulnerable a vos. Pero.. ¿te pasa lo mismo?.

Nunca me dejaste entrar completamente, o eso creo. Siempre estuve en la puerta pero nunca dentro. Jamás supe si confiabas en mí, o si yo podía confiar en vos, aunque lo hacía de todos modos. Yo te ofrecí  mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mi mente, todo. Te dediqué un sueño cada noche y mil canciones por día. Traté de hacerte saber que estaba para lo que sea. Siempre estuve interesada en vos, y creo que siempre mostré interés.

¿Por qué sigo acá? ¿Por qué me siento a la espera de poder entrar en vos?. Yo por vos puedo dar hasta el último segundo de mi vida, puedo ser lo que sea, puedo hacer lo imposible.

Yo te quiero, no.. No te quiero, te amo. Y a veces tengo ganas de que desaparezcas, pero no… No desaparezcas sin antes ofrecerme tu corazón. Quiero ser parte tuyo, quiero que sepas todo lo que siento, quiero que te enteres que siempre voy a ser yo la que te ama y te espera. Lo único que te pido es que no me hagas más daño, es suficiente. Sólo quiero verte y disfrutarte, porque lo decidí… La próxima vez que te vea, será la última vez que sea yo. 

- Dale.
- No.
- Por favor!
- No.
- ¿Por qué no? Vos misma dijiste que me esperabas, y acá estoy... Pidiendote una oportunidad.
- No. Te esperé, cierto. Pero no. No no no y no. Cada día de esa supuesta espera te lloré, te pensé, te busqué por mil lugares. Yo creo en eso de volver a empezar, pero ya no creo en vos. ¿Cuántas veces vas a ir y venir dejándome en stand by? Yo te amo, no, no te amo.. Te quiero. Bueno, no sé. Pero el hecho de que yo estuve siempre para vos va por otro lado. Es decir, te prometí ciertas cosas y acá estoy, cumpliéndolas. Pero día a día descubrí que no estoy enamorada de vos, estoy enamorada de tu pasado y del nuestro. Todos cambiamos, y si no lo hacemos es porque algo anda mal. Así que no preguntes "por qué no", solamente dejame disfrutar de poder tener la valentía de poder decírtelo.


Entrada dedicada a todas ellas que no pueden despegarse del pasado, incluyéndome. Hay que tener coraje chicas, y dejar las cosas donde se supone que deben estar.

Sos de San Lorenzo ... Yo de River Plate.

Sos mujeriego ... Yo reservada.

Sos extrovertido ... Yo tímida.

Sos chamuyero ... Yo realista.

Sos sentimental ... Yo fría. 

Sos infantil ... Yo en cierto sentido, madura. 

Te gusta el tenis ... A mi el handball.

Te gusta SOJA ... A mi Gustavo cerati.

Te gustan las rubias ... Yo soy morocha.

Decis que "extrañás mis labios" ... Yo, tu panza.

Odias literatura ... Yo amo escribir. 

Vivis en Buenos Aires ... Yo en Mar del Plata (a 400 kilómetros) 

Somos muy distintos, pero sé que nos amamos como se debe. Y lo sé, porque lo sé. Porque siempre volvemos, y el amor verdadero siempre vuelve. Y no me digas que no, porque nos peleamos por mucho tiempo como 4 veces, y siempre nos arreglamos. ¿Y cómo terminamos? Diciéndonos te amo y que nos queremos ver. Ojalá fuera tan fácil la vida, y esos 400 kilómetros que nos separan no existieran. 

...Somos distintos, pero los polos opuestos se atraen. 

¿Por qué? Tantos por qué.
Ya no logro entender nada, ni siquiera el idioma de mi corazón, que me dice tantas cosas y ni la mitad logro comprender. Es complicado, siempre dicen lo mismo. Pero no es cierto, no es complicado... Yo soy complicada, esta locura me hace así. Uno siempre busca culpables fuera de sí mismo, para no aceptar la responsabilidad; pero yo no hago eso, soy consciente de que soy la culpable de toda esta situación de mierda que yo misma provoco, pero algo me lleva a querer que otro fuera el responsable. Y ése, para mí, siempre es él.
Uno siempre dice: lo voy a olvidar, ya fue, no voy a caer, y otra serie de mentiras. Sé que no es imposible, pero ¿cuál es la fórmula? hace más de un año que ni siquiera lo veo, y aún así sigo esperando ése día en que pueda verlo de nuevo y dejar que todo lo que esperó tanto tiempo fluya sin mi consentimiento. 
Sin embargo, ya no puedo más. Me gustaría desaparecer de su vida, no buscarlo ni tratar de que me busque, que de a poco me vaya despejando de todo esto que me pasa, y no es que quiera, pero a veces lo mejor no es lo que se quiere, ¿no?. Y no es que de la nada estoy cansada, esto viene desde antes, semanas, meses, mucho tiempo. Y lo que me moviliza es que mi miedo es perderlo, pero... ya lo perdí. Es más, ni siquiera se si lo tuve, quizás yo era su segunda opción y no la primera como siempre pensé. 
Uno trata de parecer fuerte, de decir "todo está bien", de encerrar ese llanto para que no salga a la luz. Pero ya no puedo, hasta mi mamá me dice que duermo mal de noche, que me quejo, que lloro, que tantas cosas. Supongo que hay cosas que hay que dejar ir, y dejar ser. Ahora, si alguien sabe cómo hacerlo bien, por favor, que me lo diga.  

{Voy pensando en que no hace ni un año y las cosas ya no son igual, las disculpas no cuesta aceptarlas, me cuesta saber perdonar.Y vuelvo a despertar, cansado de estar tan cansado de ser me digo: “No hay mitad que sea tan mala como la que tenés”.Y olvido que traigo conmigo canciones y amigos; tu alma es ahora mi estrella, el dolor ya no hace mal. Mirando estoy, a veces me toca el silencio total, colgado de la hoja más alta del árbol que sé imaginar, porque hay cosas que sangran por dentro y nadie las puede notar y me acuesto en la cama que un día la ropa te supe robar. Si percibo en la luna esa luz eterna que reza tu nombre y convida el sabor, quiero amanecer que mañana no soy si no tuve tu ayer...}

Y me encuentro acá, al borde del abismo. Miro al horizonte y sé que ahí pertenezco, aunque no haya nada. Tengo la certeza de que tengo que saltar este espacio y poder llegar hasta allí, sin mirar atrás, como el consejo de muchos. Pero ¿por qué no puedo?. Hace tiempo que estoy acá, y cada vez que creo encontrar un puente para pasar al otro lado, es solo una ilusión, porque cuando me doy cuenta sigo acá... A la deriva. 
Siempre estoy a punto de caer, pero es el precio de no tener la voluntad suficiente como para pensar en mí y hacer hasta lo imposible para poder estar ahí enfrente. Será que no puedo madurar, que no puedo superar lo que siento y lo que me pasa, y que siempre es la misma situación. 
Mi cuerpo cambia, mis gustos tambien; pero sigo acá. A la deriva, a punto de caer. Y todo ¿por amor?.

Hay vivencias que aunque parezcan insignificantes nos marcan a fuego. Sensaciones que queremos repetir sea como sea, cosas que nadie más que vos puede entender. Lo que nos define como personas es el modo que tenemos de sentir. Lo que nos define como hombres es cuanto nos animamos a sentir. ¿Podes estar vivo si perdiste tu capacidad de sentir? Dejas de sentir y vas separándote de lo que alguna vez fuiste. Vas dejando de ser vos hasta olvidarte de quien sos. ¿Cómo haces para mirar adelante cuando tu vida quedó atrás? Me duele su amor, su recuerdo, me duele acordarme de su cara, me duele no acordarme, me duele pensar que estará haciendo momento a momento. Ayer éramos un equipo, nos completábamos, sin él estaba vacía. Hoy tengo que arrancármelo de la piel, odiarlo hasta olvidarlo. Antes no sabía dónde estaba, ahora no sé dónde quedó, ¿Dónde quedó?… Antes todo significaba él. Atardecer, hogar a leña, chocolate, DVD, perfume, medialunas, todo. Todo significa él. ¿Cómo hago para arrancarlo de cada cosa, de cada pensamiento? Tendré que enojarme, enojarme con cada recuerdo, con cada vivencia. Tendré que enojarme con cada cosa que me recuerde a él, enojarme hasta odiarlo, y odiarlo hasta olvidarme de él.

Casi ángeles.

nene, te extraño.

Ya te habrás dado cuenta no?

El tiempo pasa demasiado rápido, y seguís lejos mio. Estamos literalmente a mitad de año... Y por ahora me está favoreciendo el 2011, pero hay algo de lo que se está olvidando... Y vos? No te veo conmigo, no te veo como mi pertenencia.

Fuck!

Ella espera sentada, pagaría por volverlo a ver; se siente mareada, no sabe que tiene que hacer. Él se le ríe en la cara y no es la primera vez... Se acerca la noche y la empieza a perder.
No sufras por nada que te tenga en segundo lugar, no quedan palabras que hieran todavía más. Él se te ríe en la cara, y no es la primera vez. Se acerca la noche y te empieza a perder.
Llorá si querés, sólo si querés. Pero cuando pares, no olvides saber que sabés que él se te ríe en la cara y no es la primera vez, se acerca la noche y te empieza a perder.