Día a día.

"Día a día aprendiendo a ser" es el título de mi blog, y en la mayoría de las entradas no hablé sobre nada de aprender. Lo que llevo escribiendo acá siempre fue algo más parecido a un descargo, no es realmente quien soy ni lo que aprendí, ni lo que opino. Y la verdad que un blog es más para compartir experiencias propias que otra cosa. Me encanta escribir, pero desde ahora quiero hacerlo desde otra perspectiva menos cursi y enamorada y más yo.
Para introducirme un poco, empecé con este blog a los 14 años, y ahora tengo 18. Me llamo Eugenia, soy de Argentina, estudio Ingeniería Industrial, y mi vida es una montaña rusa. En realidad no sé si mi vida o yo, pero mejor lo dejo así.
Este es el primer año en el que me siento yo misma, y costó muchísimo. Creo uno nunca termina de formarse como persona. Mi vida es totalmente diferente a lo que era en diciembre del año pasado, cambió y cambié muchísimo. Siempre para bien. Y tengo la necesidad de compartirlo. Es una pequeñísima introducción, la próxima entrada comenzaré con lo que quiero expresar. Espero que no sea una molestia, ya que quiero que muchos se sientan identificados a su manera, no es fácil tener 18 años.
Hasta la próxima.

Homenaje al amor.

Hola! Hace como una eternidad que no escribo, y qué mal que está eso! Escribir es hermoso y un gran método para realizar catarsis.

Hoy voy a contar una historia muy particular que realmente me llegó al alma, especialmente porque la entiendo, y prácticamente viví mi propia versión.

Ella de Buenos Aires, él de Rosario. Tantos kilómetros en el medio, que se comprimen en dos computadoras en cada extremo.

¿Cómo puede ser que exista tanta conexión entre dos personas que no se conocen físicamente? Ojalá nunca me lo pregunten, porque me reiría en la cara del nabo que formule esa pregunta tan estúpida. El amor se da, y cuando sucede es hermoso. Y esa distancia que pueda existir entre las dos personas que participan de este juego no significa nada. Pueden ser 1000 kilómetros, 400 en mi caso, y 300 en lo de esta historia. Pueden ser kilómetros, metros, centímetros, micromilicentímetros, no importa. La distancia no significa nada, cuando la intensidad del amor es tan fuerte que rompe todos los esquemas de nuestra vida.

Diez años parece mucho tiempo, pero no es mucho. No alcanza esa palabra en este cuento. Diez años de conocer a una persona, de amarla, de querer entregar todo por ella, de morir de amor, pero sin verla. ¿Qué clase de tortura es esa? Yo veo a muchas parejas que se acaban de ver hace un par de horas, y ya se extrañan. Qué exagerados! Me dan gracia que no puedan soportar tanto tiempo sin extrañar a la otra persona, ellos no entienden, no saben lo que es extrañar, añorar, tener unas ganas que se reproducen a cada minuto de ir corriendo a los brazos de tu amor. Pueden sentirlo, pero se olvidan al instante, yo lo sé.

En fín, hace unos días, la protagonista de esta historia tan intensa, aunque no me alcancen las palabras para describirla como se merece, me da la gran noticia. Año 2014. Se vieron por primera vez. Seguro fueron unas horas, unos momentos. Pero estoy segurísima de que, a pesar de que se haya pasado como en un segundo, pudo durar una eternidad en sus corazones. Diez años esperando, y el momento llegó. Los nervios, las ganas, la ansiedad, los recuerdos, tantas cosas que se sienten en ese instante antes de que suceda. Y lo sé, porque lo viví. Y el encontrarte con la persona que tanto amaste (y amás), no se compara con nada.

¿Ustedes entienden la gravedad del asunto? DOS PERSONAS QUE SE CONOCEN HACE DIEZ AÑOS LOGRARON VERSE POR PRIMERA VEZ, ESTE AÑO, 2014. Ya maduros, ya con sus vidas con una dirección totalmente distinta a la que tenían cuando se hablaron por primera vez, pudieron cumplir lo que tanto esperaron. Y se que lo esperaron más que cualquier cosa en la vida. Porque así es el amor, te hace desear tanto algo que no importa lo que tarde, uno puede esperar todo el tiempo que requiera, porque tiene la esperanza y la confianza de que va a pasar.

Llantos, peleas, sonrisas, enojos, ojos iluminados, carcajadas, celos, broncas, tristeza, alegrías, felicidad, momentos duros, momentos especiales, miles de cosas vividas y todas acumuladas en un par de horas, cuando por fin dejaron de ver sus monitores, y vieron los ojos que tanto querían mirar, y que los miren. Seguro se fundieron en un abrazo (muchos abrazos) que durarán para siempre en algún lugar. Y créanme, esas pocas horas que se vieron, les van a durar por todo el tiempo que conlleve el volverse a ver, no importa cuanto sea. Y acá está la diferencia entre este tipo de relaciones y las que nombré hace un rato. Nosotros (me incluyo, obviamente) podemos esperar, podemos aguantar el tiempo que sea, extrañar es un lujo que no podemos darnos porque rebalsaríamos de sentimientos juntos. Y así va a ser para toda la vida... Porque estos amores son los que merecen un libro, una película, no pueden quedarse en el recuerdo. Son el tipo de historias que te dan esperanza, que por lo menos a mí, me ayudan a seguir, porque ya no tenés un objetivo borroso, seguís porque en el final vas a volver a verlo, y vas a volver a empezar, y todo se va a repetir, hasta un punto. En ese punto, les juro, que uno va a ser feliz eternamente. Ya no va a haber distancia, ya no va a haber nada en el medio, sólo dos almas fusionadas para siempre.

Los recuerdos ya no me invaden más. No quiero soñar con vos, no tengo ganas de imaginarte. Todavía no entiendo cómo hiciste para seguir caminando (corriendo) sin mí. Pensé que lo nuestro era algo más poderoso y fuerte de lo que pensábamos, supongo que fue al revés. 

Traté de huir de esto, pero ¿qué sentido tendría? Siempre va a perseguirnos nuestro pasado. Entender, intentar de asumir la situación. Tengo que dejar de enamorarme de la misma piedra cada vez que aparece en mi camino. ¿Síndrome de estocolmo? La víctima enamorada de su victimario. 

Creyendo tener mi cabeza ordenada, hoy elijo imitarte. Seguir adelante, volver a enamorarme. "Es duro aprender a amar".

Extrañaba esto.

So much to love, so much to learn.

Quizá nuestro amor ya no pueda unirnos. 

Quizá es verdad que nada durará por siempre.

Quizá es demasiado tarde.

Quizá ya no será "hasta que la muerte nos separe", 

quizá la mismísima muerte nos unirá, 

compartiendo un mismo destino. 

Llega un punto de nuestras vidas que repetimos cada un indeterminado tiempo, en el que nos paramos y miramos lo que tenemos alrededor. Pero lo más interesante es cuando miramos para atrás, y vemos todo el camino recorrido. Vemos muchas piedras que antes nos parecían inmensas, y ahora se ven tan lejanas... Tan pequeñas. Vemos personas, vemos momentos, vemos... Y despues de tanto mirar en reversa, miramos hacia delante y se ve muy borroso, pero con la ayuda de nuestra imaginación vemos cosas buenas, sueños que se van a cumplir. Ponemos Play, y nuestra vida sigue como antes, pero con una diferencia importantísima, ya no somos los mismos, somos fuertes, soñadores, y nada ni nadie nos tiene que parar. 


Los extrañabaaaaa! Tengo un tumblr, pasan? eugintonic

¿Ya no te quiero?

Me rompiste tantas veces el corazón que en este mismo momento no siento nada nuevo, es como si esa parte del dolor ya estuviera implementada en mí. 
No sé si lo hacés a propósito, o inconscientemente te ponés ante el riesgo de que me harte, de que ya no quiera más nada de vos. 
Supongo que siempre acepté todo esto, poniendo como excusa que es el precio por amarte. Pero amar no tiene que ser doloroso, yo sé que no. 
Así que, aunque duela, voy a decir que me cansé, que si lo que querías era alejarme, bueno... Felicitaciones. El plan ha sido realizado con éxito. Ya no sé si siento algo por vos, ¿por qué debería? Jamás me diste un motivo para hacerlo. 

far away.

Estoy a un millón de tormentas, a veinte mil terremotos, a cientos de planetas, a catorce universos, a ochenta y nueve guerras, a catorce mil millones de unicornios, a cinco historias, a cien canciones, a cincuenta mil risas, a setenta y cinco mil llantos, a catorce jardines de flores, a miles de años luz, a 400 kilómetros, y a una declaración de amor, lejos de vos.

Un día se cansó de cursilerías, del amor visto como representante del color rosa, de la vida como la conocía. Tomó una tijera, recortó con furia su largo cabello y gritó como jamás lo había hecho. Dejó de escribir cosas bonitas, se puso sus auriculares, tomó unas pastillas que encontró por ahí y salió a ver el mundo con otra perspectiva. Quizá así, todos se dieran cuenta de que ya no quiere ser una más del montón. 

Ella es la chica común que se diferencia de los demás. La que se encierra en el baño a cantar y actuar frente al espejo, aunque a veces ése es su lugar para llorar. Ella es la que no espera nada de nadie, y cumple todo lo que los demás esperan de ella. Ella es única a su manera, y quiere serlo. Ella sueña despierta y dormida, quiere ser reconocida. Ella es de las que tienen desordenado el ropero, de las que se maquillan y peinan por diversion, de las que hacen que una canción se convierta en una buena historia. No quiere amigos, no quiere un principe azul, no quiere a alguien que tenga todos sus requisitos, quiere a alguien que sea opuestamente a eso... Y ese alguien existe. 
Él es un sentimental, muy en el fondo, claro. Es aquel que pide ser importante, ser querido y extrañado. Él es descuidado, testarudo, pero muy divertido. Se olvidó de soñar, o eso es lo que aparenta. Juega y quiere vivir jugando. Es una persona de acción, vive haciendo una gran variedad de deportes porque se cansa rápidamente de hacer siempre lo mismo. Es de los que escuchan música cursi, y no tiene miedo de demostrarlo, de los que quieren algo para siempre, de los que cambian continuamente. Tiene muchos amigos, es sincero, y podría ser felíz a sólo una persona... Y esa persona existe.
Ambos saben que son el uno para el otro, que no podrían estar mejor con otras personas. Ella sabe que él la hará enojar y volver loca. Él sabe que ella lo pondrá celoso y tambien, lo volverá loco. Pero ¿no son esas las mejores historias? ¿No se dan cuenta que su amor es verdadero... eterno?

Todo está gris, nada ayuda a mi humor. Todo pasa por al lado mío y no me doy cuenta. Me empieza a desagradar todo, no aguanto a nadie. Escucho canciones tristes, quiero desaparecer. Desesperación, desolación, enojo, tristeza, bronca, una mezcla de emociones.
Hasta que pasa, me cambia el día, me cambia el mundo. Los pájaros vuelan, los bebés sonríen. Todo se vuelve a colores, y aparece esa esperanza de que todo puede ser mejor. Suenan carcajadas de mi boca, y se escuchan campanas de fondo. Las canciones se vuelven extremadamente cursis y los corazones invaden mi mente. Sé que todo va a estar bien...

...o por lo menos por una semana.

Bueno, esto pasa cuando él me habla. Creo que me afecta demasiado cuando pasa, sí, me parece que sí. Pero no me cuestionen, cómo si a ustedes no les pasara...

No soy quién siempre esperaste que fuera. Me acuerdo que cuando te conocí te gustaban las rubias, y henos aquí despues de tres años, vos enredado con una morocha. No soy alta, pero con mi 1,60 y monedas soy felíz. No tengo la cara más bonita, pero mis ojos nunca te mentirán. No soy predecible, pero soy sorprendente. No busco estar con muchos, busco estar mucho pero con vos. No seré el alma de la fiesta, pero con vos soy lo que yo quiera. Busco señales en el espacio (sí, soy de las que las buscan, en las matrículas de autos, en iniciales, en canciones, y lo hago desde chiquita) para reconfirmar mi propio desenlace, que espero que sea con vos. No me gusta seguir la moda, por más linda que sea, quiero ser única, sobre todo para vos. Me gusta dejar huellas, y espero haberlas dejado en tu alma. Tengo mis defectos, esos que te hacen desesperar y preguntarte por qué me elegiste, pero muy en el fondo sabés que me elegiste porque los tengo. Soy orgullosa, soy prejuiciosa, soy celosa, soy egoista, soy malhumorada, soy inestable, soy ambivalente, soy rencorosa, y muchas cosas más que podrían arruinarme, pero ¿sabés qué? Con estas y más características, sé que puedo hacerte felíz y hacerte sentir la persona más importante del mundo, pero sobre todo puedo amarte y sé que lo haría hasta la eternidad (y un día)

Comentario destacado♥

Noviembre sin ti es ped... Na na ná. Nada de cantar temás con respecto a noviembre, ni diciembre, ni enero, febrero ni nada; y menos un tema del año del pedo. 

Estamos a un mes del verano, ¿se supone que tengo que estar mal en su previa? No señores! Se acerca la mejor estación del año y no pienso derramar una sola gota de mi cuerpo, a menos que sea sudor (ok, asquerosisisimo). No sé ustedes, pero a disfrutar se ha dicho!

Comentario destacado♥ 

{Y yo ahora sé que no, no te importo nada, pero algún día caerás a mí ♪. Está bien, lo acepto. Había un motivo por el que hice esta entrada, y creo que ese fragmento de esa canción lo dice todo. jajaja besos!}

Ella no sabía mentirse, sabía perfectamente que algo estaba mal. Ella estaba enamorada, y con enamorada quiero decir que sentía ese amor por el cual podría dar hasta la vida. Ella sabía muy bien lo que quería, y eso era él, nada ni nadie más que él. Pero ella era realista, y notaba como todo lo que hacían era en vano, nada iba a cambiar nada. 

Los "te amo", "te necesito", "te extraño" jamás cambiarían algo. Él estaba allá, y ella estaba acá, sufriendo por estar donde estaba. Buscó salidas en sitios y cosas inesperadas, pero jamás encontró lo que verdaderamente necesitaba. Ella no quería seguir, cada vez que pensaba en eso volvía la estúpida idea en que todo seguiría igual, en que esos momentos de sinceridad con él eran sólo efímeros, y que en cada uno de ellos, ella era la única que decía específicamente lo que sentía. Jamás supo qué era lo que sentía o quería él, ¿cómo se supone que tenga que lidiar con eso?¿No es injusto que siempre tenga que ser ella que abra su corazón?. Si él la amaba tanto como decía, ¿por qué nunca se lo demostró?

¿Por qué nunca tuvo el coraje de enfrentar a ella y a sus sentimientos? Quizás ella sólo necesitaba una prueba de amor, tan sólo una, y todo estaría bien.

{quizás era todo como ella pensaba, ella era la segunda, y no la primera, como quería ser}

comentario destacado♥

And I love you like never before.

Y te amo, no solo porque seas como sos, sino porque sos vos. Porque no quiero a otro, te quiero a vos. Con cada manía, con cada detalle, con cada defecto. Un día me pediste que te dijera por qué te amo, y acá estoy, respondiendo a cada pregunta incómoda que me hacés.

No solo te amo porque sí, porque te amo. Sino que lo hago porque lograste mantener dentro mío una llama que no se puede apagar, que puede atenuarse o ser un gran incendio, pero jamás queda en la nada. Te amo porque tenés la capacidad de meterte en mis sueños cada noche y pasar horas acompañándome, podés hacerme sonreír aún cuando estás a kilómetros de distancia, podés hacerme cambiar de opinión en un milisegundo. Te amo porque cuando te ví, me atrajo todo de vos. Y cada vez que pienso en ese día siento felicidad, porque eso me hacías sentir cuando me mirabas, cuando me besabas, cuando me abrazabas, cuando sentía tu mano agarrando la mía, y me sentía segura. Te amo porque tu terquedad, tu orgullo, tu inocencia, tu excentricidad, tu libertad, y todas tus demás características me resultan familiares y desconocidas, porque te hacen lo que sos, y eso basta. Te amo porque sos mi opuesto, pero sos mi otra mitad (ok, cursi). Te amo porque siempre tuviste las palabras perfectas para mí. Te amo porque no tenés ni idea de la influencia que tenés sobre mí, y ni hablar de la gran necesidad que tengo de vos. Te amo por estos, y miles de motivos más. Pero sobre todo te amo porque hacés que te ame, y haces que tenga ganas de decir que siempre lo voy a hacer.

comentario destacado ♥

¿Qué hacés? ¿Por qué estás llorando por él? ¿Por qué te preocupás tanto por su vida? ¿A caso vos no existís?. 

Dejame decirte algo. Sos joven, hermosa, increíble y sobre todo única. Maquillate, vestite como si fuera una ocasión más que especial, apagá el modo sufrimiento y prendé todas tus luces. Viví, sentí, reí, llorá, pero que jamás sea por otra persona (por lo menos en esta etapa de tu vida). Salí a deslumbrar, histeriqueá, hacete la linda. ¿Qué importa? Esta es tu vida, hacé lo que quieras con ella. Arrepentite ahora de las cosas que hacés, y no en unos años cuando ese arrepentimiento sea por no haberlas hecho. 

No pierdas a quién eres, en el vaho de las estrellas. 

El ver es engañoso, el soñar es creer. 

Está bien no estar bien. 

A veces es duro seguir a tu corazón. 

Las lágrimas no significan que estás perdiendo, todo el mundo tiene moretones.

Sólo se fiel a quien eres.

{voy a empezar a poner el comentario que más me afectó acá, por qué está bueno que todas tengamos palabras como esas, ni aunque sea para pensar un poco. Gracias por leer, y sobre todo, por comentar y hacerme entender varias cosas}

chicas, borré la entrada que había hecho hoy -2o/1o- para no darle demasiada importancia a quienes no se la merecen, gracias por estar. son las mejores ♥

¿Quién dijo que necesitaba de vos para vivir? ¿Quién dijo que yo te necesito para ser feliz? Ok, yo. Pero tampoco dramaticemos la cosa, che. Uno cuando está enamorado dice cosas media loc…

Oh dios, dije enamorado? ¡¿Sigo enamorada?! Fuck.    

Y simplemente pasa que tengo ganas de verte.

Tal vez nos amábamos tanto

...porque no nos conocíamos.

{Estuve analizando situaciones y me dí cuenta que en las últimas entradas estuve más cursi que nunca. Y sí, que nadie diga que no importa por que si importa, dan ganas de abrazar a un oso de peluche de ochocientas millas en un prado de margaritas de colores.}

Gustos son gustos...

... y a veces dudo de los míos.

que me gustes vos, por ejemplo.

{Perdón por no publicar antes, estoy con problemas de conexión. Quería hacer una entrada en agradecimiento a mis 100 seguidores cuando los tuve, pero cuando me dí cuenta ya tenía 102. Dos más, dos menos, son los mejores. Cuando empecé con este blog ni siquiera tenía como objetivo que otros lean lo que escribo. Despues cuando hubieron algunos que me seguían, me moría por tener a penas 10 seguidores, 10 personas que lean y que pueda ser que me entiendan. Ahora no tengo sólo 100, tengo 102, y estoy más feliz que nunca. Gracias en serio, por seguirme, por leerme, y por dejarme su comentario que me estimulan a seguir escribiendo. GRACIAS!}

Ya no me importa nada. Si me querés, si no. Ya no tiene sentido. Ya estoy preparada para el quiebre, para ese "crack" doloroso en mi corazón. Es que tanta felicidad no puede ser real, lo acepto.
Necesito verte, y te voy a ver, solo necesito esperar, tal como lo hice hasta ahora y como voy a hacerlo toda mi vida.

¡Cómo me confundís!

Siempre que me decido a hacer algo respecto a vos, algo que hacés o decís cambia todos mis planes.  Rompés mi seguridad en mil pedazos y me hacés vulnerable a vos. Pero.. ¿te pasa lo mismo?.

Nunca me dejaste entrar completamente, o eso creo. Siempre estuve en la puerta pero nunca dentro. Jamás supe si confiabas en mí, o si yo podía confiar en vos, aunque lo hacía de todos modos. Yo te ofrecí  mi cuerpo, mi alma, mi corazón, mi mente, todo. Te dediqué un sueño cada noche y mil canciones por día. Traté de hacerte saber que estaba para lo que sea. Siempre estuve interesada en vos, y creo que siempre mostré interés.

¿Por qué sigo acá? ¿Por qué me siento a la espera de poder entrar en vos?. Yo por vos puedo dar hasta el último segundo de mi vida, puedo ser lo que sea, puedo hacer lo imposible.

Yo te quiero, no.. No te quiero, te amo. Y a veces tengo ganas de que desaparezcas, pero no… No desaparezcas sin antes ofrecerme tu corazón. Quiero ser parte tuyo, quiero que sepas todo lo que siento, quiero que te enteres que siempre voy a ser yo la que te ama y te espera. Lo único que te pido es que no me hagas más daño, es suficiente. Sólo quiero verte y disfrutarte, porque lo decidí… La próxima vez que te vea, será la última vez que sea yo.