Día a día.

"Día a día aprendiendo a ser" es el título de mi blog, y en la mayoría de las entradas no hablé sobre nada de aprender. Lo que llevo escribiendo acá siempre fue algo más parecido a un descargo, no es realmente quien soy ni lo que aprendí, ni lo que opino. Y la verdad que un blog es más para compartir experiencias propias que otra cosa. Me encanta escribir, pero desde ahora quiero hacerlo desde otra perspectiva menos cursi y enamorada y más yo.
Para introducirme un poco, empecé con este blog a los 14 años, y ahora tengo 18. Me llamo Eugenia, soy de Argentina, estudio Ingeniería Industrial, y mi vida es una montaña rusa. En realidad no sé si mi vida o yo, pero mejor lo dejo así.
Este es el primer año en el que me siento yo misma, y costó muchísimo. Creo uno nunca termina de formarse como persona. Mi vida es totalmente diferente a lo que era en diciembre del año pasado, cambió y cambié muchísimo. Siempre para bien. Y tengo la necesidad de compartirlo. Es una pequeñísima introducción, la próxima entrada comenzaré con lo que quiero expresar. Espero que no sea una molestia, ya que quiero que muchos se sientan identificados a su manera, no es fácil tener 18 años.
Hasta la próxima.

Homenaje al amor.

Hola! Hace como una eternidad que no escribo, y qué mal que está eso! Escribir es hermoso y un gran método para realizar catarsis.

Hoy voy a contar una historia muy particular que realmente me llegó al alma, especialmente porque la entiendo, y prácticamente viví mi propia versión.

Ella de Buenos Aires, él de Rosario. Tantos kilómetros en el medio, que se comprimen en dos computadoras en cada extremo.

¿Cómo puede ser que exista tanta conexión entre dos personas que no se conocen físicamente? Ojalá nunca me lo pregunten, porque me reiría en la cara del nabo que formule esa pregunta tan estúpida. El amor se da, y cuando sucede es hermoso. Y esa distancia que pueda existir entre las dos personas que participan de este juego no significa nada. Pueden ser 1000 kilómetros, 400 en mi caso, y 300 en lo de esta historia. Pueden ser kilómetros, metros, centímetros, micromilicentímetros, no importa. La distancia no significa nada, cuando la intensidad del amor es tan fuerte que rompe todos los esquemas de nuestra vida.

Diez años parece mucho tiempo, pero no es mucho. No alcanza esa palabra en este cuento. Diez años de conocer a una persona, de amarla, de querer entregar todo por ella, de morir de amor, pero sin verla. ¿Qué clase de tortura es esa? Yo veo a muchas parejas que se acaban de ver hace un par de horas, y ya se extrañan. Qué exagerados! Me dan gracia que no puedan soportar tanto tiempo sin extrañar a la otra persona, ellos no entienden, no saben lo que es extrañar, añorar, tener unas ganas que se reproducen a cada minuto de ir corriendo a los brazos de tu amor. Pueden sentirlo, pero se olvidan al instante, yo lo sé.

En fín, hace unos días, la protagonista de esta historia tan intensa, aunque no me alcancen las palabras para describirla como se merece, me da la gran noticia. Año 2014. Se vieron por primera vez. Seguro fueron unas horas, unos momentos. Pero estoy segurísima de que, a pesar de que se haya pasado como en un segundo, pudo durar una eternidad en sus corazones. Diez años esperando, y el momento llegó. Los nervios, las ganas, la ansiedad, los recuerdos, tantas cosas que se sienten en ese instante antes de que suceda. Y lo sé, porque lo viví. Y el encontrarte con la persona que tanto amaste (y amás), no se compara con nada.

¿Ustedes entienden la gravedad del asunto? DOS PERSONAS QUE SE CONOCEN HACE DIEZ AÑOS LOGRARON VERSE POR PRIMERA VEZ, ESTE AÑO, 2014. Ya maduros, ya con sus vidas con una dirección totalmente distinta a la que tenían cuando se hablaron por primera vez, pudieron cumplir lo que tanto esperaron. Y se que lo esperaron más que cualquier cosa en la vida. Porque así es el amor, te hace desear tanto algo que no importa lo que tarde, uno puede esperar todo el tiempo que requiera, porque tiene la esperanza y la confianza de que va a pasar.

Llantos, peleas, sonrisas, enojos, ojos iluminados, carcajadas, celos, broncas, tristeza, alegrías, felicidad, momentos duros, momentos especiales, miles de cosas vividas y todas acumuladas en un par de horas, cuando por fin dejaron de ver sus monitores, y vieron los ojos que tanto querían mirar, y que los miren. Seguro se fundieron en un abrazo (muchos abrazos) que durarán para siempre en algún lugar. Y créanme, esas pocas horas que se vieron, les van a durar por todo el tiempo que conlleve el volverse a ver, no importa cuanto sea. Y acá está la diferencia entre este tipo de relaciones y las que nombré hace un rato. Nosotros (me incluyo, obviamente) podemos esperar, podemos aguantar el tiempo que sea, extrañar es un lujo que no podemos darnos porque rebalsaríamos de sentimientos juntos. Y así va a ser para toda la vida... Porque estos amores son los que merecen un libro, una película, no pueden quedarse en el recuerdo. Son el tipo de historias que te dan esperanza, que por lo menos a mí, me ayudan a seguir, porque ya no tenés un objetivo borroso, seguís porque en el final vas a volver a verlo, y vas a volver a empezar, y todo se va a repetir, hasta un punto. En ese punto, les juro, que uno va a ser feliz eternamente. Ya no va a haber distancia, ya no va a haber nada en el medio, sólo dos almas fusionadas para siempre.

El problema no es que vivamos en ciudades diferentes. Nunca lo fué. No son esos 500 km que nos separan, ni el hecho de que nos vimos tan pocas veces que las horas contadas no llegan al día. El problema no es que nos hayamos mentido en vano. Porque sé que estos 4, y próximamente 5 años que nos conocemos y que también sé que nos amamos, van a tener su fruto. No ahora, no mañana. En algún día del futuro, quizá ya está escrito el día, y falta mucho, o está más cerca de lo que creemos. Pero sólo no es el momento. 
El amor en la adolescencia parece tan simple, y lo es. Lo superamos como cualquier obstáculo que se hace pequeño ante nuestro amor. Pero pasó porque tuvo que pasar así. Si viviésemos en la misma ciudad, capaz que ni siquiera seguiríamos queriéndonos, podrían haber pasado muchas cosas de condicionarían nuestro amor, y eso hubiese apagado instantáneamente la llama. No es el momento.
Y ahora, prefiero estar así. Yo acá, él allá. Evitando las cercanías para aumentar nuestras personalidades, para cometer nuestros errores así aprendemos a no cometerlos de nuevo, para añorar, para preguntarnos "¿Qué hubiese pasado?", para vernos de otra manera, para formarnos como personas. Y cuando se cumpla todo esto, tal vez podríamos cruzarnos por la suerte del destino. Y así volver a ser eso que no fuimos nunca, pero que sabemos que en nuestros corazones sí, y fue lo mejor que sintió ese órgano picarón. Quizás yo me esté equivocando y el destino nos quiso así porque tenemos que estar así, porque somos/fuimos pasajeros en el tren de cada uno. Lo único que sé, es que no es el momento.

*A parte, no quiero estar con nadie yo. Se acerca el viaje de fin de curso, o de egresados, o como se diga. Ese que hacés cuando terminás la escuela. Y la verdad, no quiero complicarme. Un besote grandototote! 

Los recuerdos ya no me invaden más. No quiero soñar con vos, no tengo ganas de imaginarte. Todavía no entiendo cómo hiciste para seguir caminando (corriendo) sin mí. Pensé que lo nuestro era algo más poderoso y fuerte de lo que pensábamos, supongo que fue al revés. 

Traté de huir de esto, pero ¿qué sentido tendría? Siempre va a perseguirnos nuestro pasado. Entender, intentar de asumir la situación. Tengo que dejar de enamorarme de la misma piedra cada vez que aparece en mi camino. ¿Síndrome de estocolmo? La víctima enamorada de su victimario. 

Creyendo tener mi cabeza ordenada, hoy elijo imitarte. Seguir adelante, volver a enamorarme. "Es duro aprender a amar".

Extrañaba esto.

So much to love, so much to learn.

Quizá nuestro amor ya no pueda unirnos. 

Quizá es verdad que nada durará por siempre.

Quizá es demasiado tarde.

Quizá ya no será "hasta que la muerte nos separe", 

quizá la mismísima muerte nos unirá, 

compartiendo un mismo destino. 

Situaciones particulares

La primera vez que lo ví, él entró a un kioso a comprar una botella de agua, y al salir me dijo en secreto…

-Ahora vayamos para la izquierda.

Y yo, segurísima de mí misma, fui hacia la derecha inconscientemente. Él me dijo, señalando hacia su lado…

-Ésta es la izquierda.

Y yo fui tras él. Nos reímos, lo abracé.

Supongo que él siempre me mostró cuál era la dirección correcta, cada vez que me desviaba.

...O quizás siempre tomamos caminos diferentes.

Llega un punto de nuestras vidas que repetimos cada un indeterminado tiempo, en el que nos paramos y miramos lo que tenemos alrededor. Pero lo más interesante es cuando miramos para atrás, y vemos todo el camino recorrido. Vemos muchas piedras que antes nos parecían inmensas, y ahora se ven tan lejanas... Tan pequeñas. Vemos personas, vemos momentos, vemos... Y despues de tanto mirar en reversa, miramos hacia delante y se ve muy borroso, pero con la ayuda de nuestra imaginación vemos cosas buenas, sueños que se van a cumplir. Ponemos Play, y nuestra vida sigue como antes, pero con una diferencia importantísima, ya no somos los mismos, somos fuertes, soñadores, y nada ni nadie nos tiene que parar. 


Los extrañabaaaaa! Tengo un tumblr, pasan? eugintonic

El pelo no me lo corto desde el 30/1/10
y el arito me lo hice el 31/1/10
El ultimo día que lo ví a él
fue el 30/1/10

Tengo un aro en el ombligo que junto con mi pelo largo (que no corto desde ese 2010), marca que para mí no pasó el tiempo. Que no cambió nada, que el 31/1/10 mi reloj se paralizó y no quiso seguir más. Porque a partir de esa fecha no quise que pasen más los días, decidí quedarme en donde fuí más felíz.

y si algún día los segundos vuelven a correr nuevamente, voy a tener esa perforación en mi cuerpo, que sé que me va a recordar que en algún momento de mi vida, estuve pasando el límite de estar enamorada y que esa persona me correspondió. Pero son solo palabras mías, hay que ver que quiere mi destino. 

Un día se cansó de cursilerías, del amor visto como representante del color rosa, de la vida como la conocía. Tomó una tijera, recortó con furia su largo cabello y gritó como jamás lo había hecho. Dejó de escribir cosas bonitas, se puso sus auriculares, tomó unas pastillas que encontró por ahí y salió a ver el mundo con otra perspectiva. Quizá así, todos se dieran cuenta de que ya no quiere ser una más del montón. 

Mis amigas siempre me preguntan qué se siente estar enamorada, porque ellas nunca lo estuvieron. Pero, como se espera, nunca sé que responder. Es que en verdad, no se siente nada. Al sentirse una mezcla rara de muchísimas (en serio, muchas) cosas, se llega a un punto en el que no se siente nada. Es muy confuso, o quizás no esté enamorada. Pero sé que no es así. Sé que daría la vida por él, eso y mucho más. Sé que haría cualquier cosa para que él sea felíz, y que cada minuto de mis días (y noches) lo pienso, en qué está haciendo, en qué está pensando. 

Volviendo al tema del amor. Sigo con esta manía de querer responder no sólo a mis amigas, sino que a mi también. ¿Qué se siente? Las mariposas en la panza no son una respuesta, porque llegué a sentir hasta un bombardeo feroz en mi estómago por él. Así que estuve pensando, y saqué la conclusión de que yo no puedo responder porque es algo personal, algo que cada uno lo vive a su manera. Así como Chuck y Blair se enamoraron jugando, como Noah y Allie se enamoraron y vivieron enamorados a la distancia, como Thiago y Mar se enamoraron con inseguridades y peleas, pero con mucha fuerza, y como la legendaria historia de Romeo y Julieta, que se enamoraron conociéndose antes de conocerse. Lo que quiero decir es que cada uno se enamora, pero ese amor es distinto en cada mundo, y por más que yo diga cómo me siento, nadie me entendería porque es mi amor, es mi historia, es mi corazón. 

Así que chicas, perdonen, pero van a tener que esperar hasta que llegue ése chico y las enamore, y ahí me van a entender, aunque sea un poquito.

Todo está gris, nada ayuda a mi humor. Todo pasa por al lado mío y no me doy cuenta. Me empieza a desagradar todo, no aguanto a nadie. Escucho canciones tristes, quiero desaparecer. Desesperación, desolación, enojo, tristeza, bronca, una mezcla de emociones.
Hasta que pasa, me cambia el día, me cambia el mundo. Los pájaros vuelan, los bebés sonríen. Todo se vuelve a colores, y aparece esa esperanza de que todo puede ser mejor. Suenan carcajadas de mi boca, y se escuchan campanas de fondo. Las canciones se vuelven extremadamente cursis y los corazones invaden mi mente. Sé que todo va a estar bien...

...o por lo menos por una semana.

Bueno, esto pasa cuando él me habla. Creo que me afecta demasiado cuando pasa, sí, me parece que sí. Pero no me cuestionen, cómo si a ustedes no les pasara...

Cuando un pony hace una buena acción recibe un cuerno, entonces él se transforma en un unicornio, y defeca algodón de azúcar. Hasta que se olvida que es mágico, y entonces su cuerno se cae. Y los unicornios oscuros se convierten en zebras. El punto es que un unicornio es alguien que sabe que es mágico, y no tiene miedo de mostrarlo.

Noviembre sin ti es ped... Na na ná. Nada de cantar temás con respecto a noviembre, ni diciembre, ni enero, febrero ni nada; y menos un tema del año del pedo. 

Estamos a un mes del verano, ¿se supone que tengo que estar mal en su previa? No señores! Se acerca la mejor estación del año y no pienso derramar una sola gota de mi cuerpo, a menos que sea sudor (ok, asquerosisisimo). No sé ustedes, pero a disfrutar se ha dicho!

Comentario destacado♥ 

{Y yo ahora sé que no, no te importo nada, pero algún día caerás a mí ♪. Está bien, lo acepto. Había un motivo por el que hice esta entrada, y creo que ese fragmento de esa canción lo dice todo. jajaja besos!}

Ella no sabía mentirse, sabía perfectamente que algo estaba mal. Ella estaba enamorada, y con enamorada quiero decir que sentía ese amor por el cual podría dar hasta la vida. Ella sabía muy bien lo que quería, y eso era él, nada ni nadie más que él. Pero ella era realista, y notaba como todo lo que hacían era en vano, nada iba a cambiar nada. 

Los "te amo", "te necesito", "te extraño" jamás cambiarían algo. Él estaba allá, y ella estaba acá, sufriendo por estar donde estaba. Buscó salidas en sitios y cosas inesperadas, pero jamás encontró lo que verdaderamente necesitaba. Ella no quería seguir, cada vez que pensaba en eso volvía la estúpida idea en que todo seguiría igual, en que esos momentos de sinceridad con él eran sólo efímeros, y que en cada uno de ellos, ella era la única que decía específicamente lo que sentía. Jamás supo qué era lo que sentía o quería él, ¿cómo se supone que tenga que lidiar con eso?¿No es injusto que siempre tenga que ser ella que abra su corazón?. Si él la amaba tanto como decía, ¿por qué nunca se lo demostró?

¿Por qué nunca tuvo el coraje de enfrentar a ella y a sus sentimientos? Quizás ella sólo necesitaba una prueba de amor, tan sólo una, y todo estaría bien.

{quizás era todo como ella pensaba, ella era la segunda, y no la primera, como quería ser}

comentario destacado♥

¿Qué se supone que haga? ¿Qué diga que estoy bien, que ya no siento nada, que acepte que todos cambiamos, que lo nuestro por el momento es imposible? No. Desde ya te pido que te olvides de pedirme eso. No quiero, ni pienso decir que ya no te quiero, ya sé muy bien que mentirme tiene patas mucho más cortas que mentirle a otro. 

Comentario destacado ♥

¿Qué hacés? ¿Por qué estás llorando por él? ¿Por qué te preocupás tanto por su vida? ¿A caso vos no existís?. 

Dejame decirte algo. Sos joven, hermosa, increíble y sobre todo única. Maquillate, vestite como si fuera una ocasión más que especial, apagá el modo sufrimiento y prendé todas tus luces. Viví, sentí, reí, llorá, pero que jamás sea por otra persona (por lo menos en esta etapa de tu vida). Salí a deslumbrar, histeriqueá, hacete la linda. ¿Qué importa? Esta es tu vida, hacé lo que quieras con ella. Arrepentite ahora de las cosas que hacés, y no en unos años cuando ese arrepentimiento sea por no haberlas hecho. 

No pierdas a quién eres, en el vaho de las estrellas. 

El ver es engañoso, el soñar es creer. 

Está bien no estar bien. 

A veces es duro seguir a tu corazón. 

Las lágrimas no significan que estás perdiendo, todo el mundo tiene moretones.

Sólo se fiel a quien eres.

{voy a empezar a poner el comentario que más me afectó acá, por qué está bueno que todas tengamos palabras como esas, ni aunque sea para pensar un poco. Gracias por leer, y sobre todo, por comentar y hacerme entender varias cosas}

chicas, borré la entrada que había hecho hoy -2o/1o- para no darle demasiada importancia a quienes no se la merecen, gracias por estar. son las mejores ♥

¿Qué nos está pasando? ¿Por qué ya nada es igual? ¿Por qué tuvimos que alejarnos tanto, separarnos espiritualmente, irnos cada vez convirtiéndonos en desconocidos que se conocen (o conocían) muy bien?

Horas hablando de cualquier tontería, días esperando para vernos, noches soñando con vos. ¿Dónde está eso? Ya no puedo reconocerte, ya no sé quien sos. Cada vez más me apoyo en la idea de que ya no te importo, que ya no me querés ni un poquito, que te interesan otro tipo de cosas. Cambiamos, ya sé. Ya ninguno es igual a aquel con el que empezó esta historia, esos se fueron, o se escondieron por miedo a quién sabe qué.

O quizás no cambiamos, y es una hipótesis equivocada. Capaz que recién ahora, después de tanto tiempo, puedo verte realmente. Puedo ver que no sos lo que esperé, que me decepcionas. Desiluciones... a todos nos pasa.

Pero si tan sólo pudiera quitarme de en sima este amor que te tengo, estas inmensas ganas de besarte, y esta estúpida sensación de que soy tuya y que por eso, te voy a esperar. Ya no tengo más para darte, me quedé sin nada, tan sólo con recuerdos. Perdón, perdón si esto te molesta, si te molesto. Pero te amo, y por eso no te puedo pedir perdón.

¿Quién dijo que necesitaba de vos para vivir? ¿Quién dijo que yo te necesito para ser feliz? Ok, yo. Pero tampoco dramaticemos la cosa, che. Uno cuando está enamorado dice cosas media loc…

Oh dios, dije enamorado? ¡¿Sigo enamorada?! Fuck.    

Y simplemente pasa que tengo ganas de verte.

Tal vez nos amábamos tanto

...porque no nos conocíamos.

{Estuve analizando situaciones y me dí cuenta que en las últimas entradas estuve más cursi que nunca. Y sí, que nadie diga que no importa por que si importa, dan ganas de abrazar a un oso de peluche de ochocientas millas en un prado de margaritas de colores.}

Es una historia particular, la que hoy tengo el orgullo de contar. Ella no sabia lo que quería, él la confundía día a día. Él era un incomprendido, ella jamás lo vio como un amigo. Ninguno de los dos buscaba enamorarse, pero el destino los hizo enterarse que el amor existe donde menos se lo espera, y de allí se descubre por qué tantos lo desean. 

Se vieron horas, minutos, tan pocos segundos. Se prometieron eternidad, sin saber que el futuro es una adversidad. Se dijeron que se amaban, y juro que lo juraban. Cada vez después de verse, ella soñaba con él, y él, entre tantas cosas, quería volverla a ver.

En quien sabe que mes fue la última vez que se vieron, incapaces de poder decir adiós, siguieron amándose sin importarles la razón. Ella se dejó crecer el pelo, y una perforación en su ombligo marcaba el tiempo, el que se paró con semejante motivo, el que en sus almas les hizo sentir frío. Él buscó el amor que extrañaba en muchas, pero ninguna lo llevó a amar como a la que era suya, la que lo esperaba sin importar nada, la que en verdad amaba.

El tiempo pasa menos para ellos, quienes quieren creer que sí. Ojalá pudieran entender que se necesitan, que se complementan, y así volver a ser lo que antes imaginaban. Ella sigue soñando, él sigue esperando. Deseando que el destino, el amigo que los juntó, tenga el atrevimiento de ponerlos en el mismo lugar, en el mismo día, al mismo horario, para poder amarse una vez más.

{Decir adiós no precisamente significa que estemos preparados para sentirlo y quererlo.}